Не могу понять! О какой конкретно сумме идет речь?
Очень часто в жизни мы сталкиваемся с ситуациями, когда говорят о какой-то конкретной сумме, но не уточняют, о какой именно идет речь. Это может происходить в различных контекстах: в работе, в повседневной жизни или даже в общении с друзьями. Иногда это приводит к недопониманиям и конфликтам, так как каждый разная представляет в голове то, о чем говорят.
Как часто мы можем услышать фразы вроде "Я должен заплатить эту сумму", "Это стоит немалых денег" или "У нас есть конкретное предложение по сумме". Но что именно они имеют в виду? Какую конкретную сумму? Без этой информации мы не можем правильно понять суть сказанного и принять обоснованные решения.
Недопонимания, связанные с неуказанной суммой, могут возникать во многих сферах жизни. Например, в бизнесе, когда партнер говорит о цене товара или услуги, но не уточняет точную цифру. Это может создать затруднения в переговорах или усложнить оценку предложения.
Схожая ситуация может возникнуть и в повседневной жизни. Например, когда родственник говорит о "большой сумме" в контексте финансовых вопросов или покупки какого-либо предмета. Без указания конкретной цифры сложно оценить ситуацию или понять, насколько это действительно крупная сумма.
Иногда в общении с друзьями или знакомыми могут возникать недопонимания из-за невысказанной суммы. Например, при обсуждении планов на отпуск или разделении расходов во время проведения досуга. Каждый может иметь свое представление о том, что считается "небольшой суммой" или "разумным платежом".
Чтобы избежать недопониманий и конфликтов, важно всегда уточнять, о какой конкретно сумме идет речь. Если собеседник не указывает цифру, не стесняйтесь задать вопросы и уточнить, насколько крупная или маленькая сумма имеется в виду. Это позволит снять неопределенность и более точно понять смысл сказанного.
Также, если вы сами говорите о какой-то сумме, старайтесь быть более конкретными. Укажите цифры или хотя бы примерные диапазоны, чтобы ваш собеседник мог лучше понять, о чем идет речь.
В конечном счете, ясное понимание о сумме, о которой говорят, поможет избежать недопониманий, разрешить конфликты и принять более обоснованные решения. Всегда старайтесь быть ясным и конкретным в своей коммуникации и задавайте вопросы, чтобы полностью понять, о чем говорят вас собеседники.
О какой сумме идет речь
1.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться.
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования.
— А. — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.
2.
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и. пила чай со сладкой булочкой!
— Мама, что ты делаешь? А как же мы?! — возмущённо закричали дети.
— Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму!
3.
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!
4.
Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!
5.
— Сарочка, я Вас хочу! — Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота: я — без платья, Вы — без секса.
6.
— Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все — заказывать полный борщ?
— Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
7.
— Скорее ответь мне, Софочка, согласна ли ты стать моей женой?
— Фима, а почему такая спешка?
— Потому что я обещал мамочке, что приду домой не позже девяти.
8.
Циля диктует соседке рецепт пирога:
— Так, пиши: взять четыре яйца…
— Ага, значит, пишу два…
— Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь!
9.
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины.
— Ой, а можно, я не спрашивал?
10.
Разговаривают две старые еврейки:
— Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
11.
— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на океан и спорят, у кого из них лучший сын.
— Ну, конечно же, самый лучший сын — это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег.
— Та не. — говорит вторая, — лучший сын — это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса.
— Та. вот шо я вам скажу, девки, — говорит третья, — самый лучший сын — это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он. до сих пор живёт со мной!
13.
— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху, то это не от щедрости. нет.
— А от чего?
— А чтобы вы не смогли положить туда сахар.
Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
— Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
— Привет, Фима, сколько лет, сколько зим. Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю.
— Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
— Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, только когда стало плохо — те просто клиенты.
15.
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
16.
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
17.
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит за это его надо бить?
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
19.
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
— Ну, и чем же они тебя там угощали? — спрашивает его жена Сара.
— Та. вином.
— Хорошим?
— Ну, как тебе сказать. Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами.
20.
— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
21.
— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.
22.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.
23.
Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
— Нет, а что?
— Не советую, я сегодня полдня провел в туалете.
Так, невинно солгав в семье , Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
24.
Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь.
— Могут украсть?
— Могут узнать!
25.
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
О какой сумме идет речь
1.
Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
2.
Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене.
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
3.
Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
4.
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
5.
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
6.
Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.
7.
Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
8.
Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
9.
Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Фима, хочется чего-нибудь покрепче.
— Я тебе заварю сразу два пакетика!
10.
А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету Изя, у тебя такого места.
11.
Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет. Нас никто не пригласил в гости.
12.
Директор говорит сотруднику:
— Рабинович, должен вам сказать, что вы — незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
13
Додик, я таки нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
14.
Собрание в колхозе.
— На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим — отпустим?
Голоса из зала:
— Абрамович, а куда дом денешь?
— Оставлю колхозу.
— А корову?
— Оставлю колхозу.
— А жигули?
— Оставлю колхозу.
— А деньги?
— Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
— В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!
15
Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет!
16.
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?".
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
18.
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
— Алло, это Тарас Гарбузенко?
— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером.
19.
Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.
20.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться.
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих пyтан. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования.
— А. — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.
21.
Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
— Фимочка, ты же можешь простудиться.
— Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!
22.
Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
а чуть пониже — маленькими простыми: своей жене Софье.
23.
Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
— Ну и шо? Бросил курить?
— Таки, не успел.
24.
Вы слышали Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
25.
Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
— Степан.
— Да, действительно не еврейское имя.
26.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.
27.
Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что если он не съест 25
пельменей , то он уберет всю квартиру , и вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
28.
Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
29.
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
— Вон, видишь, доска лежит?
— Ну.
— Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
— И что, это теперь моя доска?
30.
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать. ".
31.
Абрамчик, давай купим новые шторы.
— Зачем?
— Ну напротив нашей спальни поселился Жоржик-извращенец.
— Не переживай, Сарочка! Когда он тебя увидит в ночнушке, он сам шторы купит.
32.
Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
— Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым.
33.
Евреи — парадоксальный народ.
Рождаются в России и уезжают на родину.
Компания MicroStrategy хочет купить ещё больше биткоинов. О какой сумме идёт речь?
Компания MicroStrategy начала покупать биткоины ещё в 2020 году, причём за все это время её резервы выросли до 129 698 BTC. Однако из-за длительного падения крипторынка фирма пока что несёт серьёзные нереализованные убытки в размере более миллиарда долларов. Однако это не останавливает крупнейшего институционального покупателя Биткоина: гигант планирует ещё один раунд инвестиций в BTC на сумму вплоть до 500 миллионов долларов.
Даже если MicroStrategy инвестирует все 500 миллионов долларов, это не будет её крупнейшим приобретением биткоинов. Рекорд компания установила в феврале 2021 года, когда купила 19 452 биткоина на 1.026 миллиарда долларов. Соответственно, средняя цена покупки монеты составила 52 765 долларов, что достаточно забавно с учётом нынешней стоимости криптовалюты.
График покупок биткоинов компанией MicroStrategy
Средняя цена приобретения биткоинов компанией в целом составляет 30 658 долларов. Соответственно, сегодня инвестиция MicroStrategy просела на 27 процентов, что эквивалентно 1.08 миллиарда долларов.
Финансовые показатели инвестиции MicroStrategy в Биткоин
Сам Майкл Сейлор ведёт себя достаточно типично для Биткоин-максималиста, то есть человека, который считает BTC единственной полноценной криптовалютой и не видит смысла в существовании других монет. В частности, накануне он назвал сеть второго уровня Lightning Network самой важной технологией в мире, что звучит не особо убедительно. А затем заявил, что по-прежнему нуждается в ещё большем количестве биткоинов.
Твит Майкла Сейлора из MicroStrategy о необходимости в большем количестве биткоинов
У какой компании больше всего биткоинов
Накануне компания заключила сделку с двумя партнёрами в лице Cowen Inc. и BTIG. Всё это было необходимо для продажи своих акций класса A на сумму 500 миллионов долларов. Информация об этом появилась в документах, поданных MicroStrategy в Комиссию по ценным бумагам и биржам США (SEC).
Часть поданного документа MicroStrategy в SEC, в котором идет речь о Биткоине
Согласно данным источников Cointelegraph, в поданных документах есть следующая цитата.
Мы намерены использовать чистые поступления от продажи любых обыкновенных акций класса А, предлагаемых в рамках этой сделки, для общекорпоративных целей, включая приобретение Биткоина, если иное не указано в соответствующем дополнении.
Соответственно, скорее всего как минимум часть полученной суммы будет направлена на приобретение BTC. Совпадает ли такое действие с курсом компании? Да. В начале августа бывший руководитель MicroStrategy Майкл Сейлор сообщил о своём уходе с должности — теперь он является исполнительным председателем компании.
Причём подобное было в том числе сделано для того, чтобы предприниматель мог уделять больше внимания криптовалюте. Как прокомментировал событие Майкл, «на его следующей должности он планирует больше сосредоточиться на Биткоине».
Рост цены Биткоина после новостей о MicroStrategy
Вложения в криптовалюту являются основной стратегией MicroStrategy на ближайшие годы, причём её руководство подтверждает это своими действиями. О подобном в том числе уже несколько раз заявлял основатель компании Майкл Сейлор. Он намекал, что любой обвал в крипте не пугает руководство фирмы, причём оно готово выделять все ресурсы в наличии для ставки на крипту.
Ещё одна позитивная новость для начала недели — получение одобрения платформой Blockchain.com от Управления по регулированию виртуальных активов Дубая (VARA). То есть теперь у площадки будет собственный офис в ОАЭ. На данный момент компания официально работает в Северной Америке, Южной Америке, Европе и Сингапуре.
С тех пор как премьер-министр и правитель Дубая шейх Мохаммед бин Рашид Аль Мактум объявил о создании регулятора и сопутствующего закона в марте, VARA выдала разрешение дочерним компаниям Crypto.com, OKX и FTX на предоставление своих услуг в эмирате. В июле Аль Мактум также запустил стратегию принятия метавселенных, целью которой является создание более 40 тысяч виртуальных рабочих мест в Дубае к 2030 году.
Мы считаем, что подобная инициатива MicroStrategy является правильной. Всё же сейчас Биткоин оценивается в 22 тысячи долларов, что ниже исторического максимума курса криптовалюты на 68 процентов. И в таких условиях куда логичнее выделять крупные суммы на покупку активов — тем более если компания готова держать их достаточно долго. Опять же, подобная сделка будет куда выгоднее, чем покупка биткоинов на миллиард долларов по 52 тысячи долларов, которую MicroStrategy провела в начале прошлого года. Так что данной идее стоит разве что порадоваться.
Ещё больше интересного ищите в нашем крипточате миллионеров. Там поговорим и другие темы, связанные с блокчейном и децентрализацией.