Что делать если у меня нет
Перейти к содержимому

Что делать если у меня нет

  • автор:

Почему у вас нет друзей? О психологии одиночек

В норме взрослый человек должен уметь выражать свои чувства и симпатии в социально приемлемой форме, хорошо понимать, что такое сочувствие, сопереживание и любовь. Увы, не все люди обладают этим знанием, особенно если росли в негативной среде – окружение не принимало их, родители навязывали ребенку свои желания, обесценивали его эмоции и потребности. Такие люди вырастают холодными, отстраненными, закрытыми от мира (это их стратегия выживания), часто общаются с помощью манипуляций и критики (как делали их родители), не чувствуют собеседника. Стоит ли говорить, что это вызывает трудности в установлении близких контактов?

2. Зависимость от оценок окружающих, много тревоги

Люди этого типа отчаянно хотят всем понравиться, поэтому готовы исполнять любые прихоти новых знакомых: бесконечно терпеть наплевательское отношение, давать в долг, спасать, оправдывать чужие ожидания себе в ущерб. Они не ценят и не любят себя, поэтому привлекают тиранов, манипуляторов, желающих поживиться за чужой счет. Их проблема – низкая самооценка и высокий уровень тревоги, обиды и агрессия на людей (они ведь столько вкладываются, но ничего не получают взамен). В дружеских отношениях бывают давящими, у них много надрыва, требований, обид – этим и отпугивают людей.

3. Пассивность в отношениях

Иногда отсутствие друзей вытекает из того, что человек ничего не хочет делать для их привлечения, в его картине мира настоящий друг должен сам найтись, заинтересовать его и активно развлекать. Такие люди не проявляют инициативы к сближению, не говорят о своих симпатиях и влюбленности, ничего не вкладывают – ни эмоций, ни времени, ни души. Просто ждут, что все случится само собой. Сюда же относятся трудоголики, карьеристы, зацикленные на хобби или семье, которые всю энергию посвящают делу жизни, а на дружбу не оставляют сил. Но если растение не поливать – оно завянет. С дружбой то же самое.

4. Недоверие и паранойя

В жизни таких людей были близкие отношения, но что-то пошло не так – их предали, оболгали, воспользовались их доверием. Разочарование было настолько сильным, что человек разуверился в дружбе, спроецировал единичный случай на всех людей. Понятно, что мужчины и женщины неидеальны, мы можем обижать близких, ошибаться, делать глупости, но это не повод закрываться в ракушке и мерить всех одной меркой. В отношениях есть и плохое, и хорошее, мало людей просыпаются с мыслью о том, какую подлянку устроить вам сегодня.

5. Критицизм, энергетический вампиризм

Легко обвинять в своих бедах других, но как насчет вас самих? Умеете ли вы располагать к себе людей, хранить секреты, проявлять эмпатию? Иногда человек подменяет понятия: бестактность выдает за умение говорить правду, критичность — за желание помочь другим. «Я не обижаюсь, это вы испытываете мое терпение! «Я не злюсь, это вы нападаете», — оправдываются они. Если от вас шарахается каждый встречный, может, пора посмотреть в зеркало? Никому не хочется иметь дело с самодовольным эгоистом, который ведет себя неуважительно, постоянно негативит, давит на жалость или мотает нервы. Каким бы выдающимся человеком вы ни были, скотское отношение терпеть никто не будет.

6. Ревность к друзьям, избыточная конкуренция

Хочется, чтобы близкие люди всегда были рядом, отдавали нам все силы и энергию, выделяли нас среди других, но во взрослой жизни так не бывает. Появляются семьи, дети, работа, новый круг общения, дополнительные заботы – и все это требует времени. Если вы будете ревновать друзей к их вторым половинам, хобби, коллегам – ничего не выйдет. Проанализируйте свое поведение, нет ли у вас желания перетянуть одеяло на себя, стать единственным другом? Если есть – вы душите человека своей любовью, навязываете ему свое общество, не оставляете места для себя, с этим тоже нужно работать.

Что делать, если у вас нет друзей?

Найти ту область, в которой вы проседаете, и начать ее менять. Одним людям нужно прокачивать самооценку и снижать тревожность, другим – учиться переключаться на собеседника, а не говорить только о себе, третьим – включать больше активности, проявлять инициативу в общении, откровенно говорить о своих чувствах. Страх отвержения, боязнь не понравиться, ревность или агрессия по отношению к окружающим – все это нужно разбирать, искать причины и устранять. Не можете сами – заручитесь поддержкой психолога.

Где искать новых друзей?

• Ходить в гости, на городские мероприятия или офисные вечеринки, куда вас зовут, а вы по привычке отказываетесь. Говорите «да» новым возможностям, расширяйте список контактов, узнавайте самых разных людей, несмотря на их возраст, статус или место жительства (интернет-знакомства тоже к этому располагают).

• Записаться на развивающие курсы – изучение языков, IT-технологий, в художественные кружки, на мастер-классы по декору, актерскому мастерству, макияжу, где можно будет найти людей с интересами, близкими вашим.

• Поехать в путешествие или групповой круиз, записаться волонтером в благотворительную организацию своего города, присоединиться к велосипедистам-любителям, бегунам, сходить на танцы, плавание или занятия фитнесом.

Главная задача – быть там, где есть люди и новые впечатления, не строить никаких ожиданий. Получится обрасти новыми связями – хорошо, а нет – вы хотя бы весело проведете время, научитесь чему-то новому или получите удовольствие от смены декораций. Согласны?

Одиночество: что делать, если у вас нет друзей?

Вы не одиноки в таком вопросе. К выводу об отсутствии « настоящих друзей » приходят многие, особенно в среднем возрасте. И это правда тяжелое осознание. Трудно находится в изоляции. Вот что делать, если друг уехал , например? Кажется, что ответ напрашивается сам — найти нового! Но как-то это непросто все.

Еще есть ряд объективных причин, по которым у вас может не быть друзей:

Социальные факторы

Могут способствовать отсутствию друзей ваша застенчивость и социальная тревожность (страх оценки). Трудности с восприятием социальных сигналов или инициированием разговора тоже не добавляют вам плюсов как «желанному другу».

Застенчивым и социально тревожным людям еще труднее завязывать и поддерживать дружеские отношения. Им тяжело начать разговор, выражать себя в обществе.

Согласно американскому исследованию, наша социальная изоляция с каждым годом растет. А в Гарвардском университете выяснили, что целых 36% американцев испытывают «серьезное одиночество»!

Сюда же можем добавить такой фактор как проживание в местности с низкой плотностью населения. То есть, у тех, кто живет в сельской местности, меньше возможностей для знакомства и общения с новыми людьми. Это затрудняет формирование дружеских отношений.

Что делать если у меня совсем нет друзей и знакомых

Всем привет. У меня есть проблема, посоветуйте, пожалуйста, что делать. Потому что дальше я так жить не могу. Все время одна и никому не нужная. Проблема, что у меня нет и не было друзей никогда. Да что друзей, каких-нибудь просто знакомых, с кем можно поговорить. в детстве я играла всегда одна или с тетей, родителями. В начальной школе почти не общалась с одноклассниками, а больше никого и не знала. В средней и старших классах на меня обращали внимание только когда было что-нибудь нужно (по многим предметам я очень хорошо училась). А так, на переменах сидела всегда одна и рисовала/играла в телефон/читала. Но всегда старалась помочь, если просили. была внимательна к другим людям, а они этого не замечали. Сейчас учусь на 2 курсе в очень хорошем вузе

Ну и что?я такая же и счастлива,мне комфортно одной!автор вы откуда?город?

А почему это проблема? Вы хотите друзей, а их нет? Или вам хорошо одной, а для кого-то это странно?

и слава богу если их или их мало)по себе знаю,меньше предательств получите в свой адрес,знаю я что такое мужская дружба,так сходить,посидеть,пива попить,а женская это постоянная зависть.

Думала, что когда пойду в универ, удастся найти друзей. И правда, сначала со мной впервые познакомились другие люди, пару раз даже поговорила с одногрупниками просто так, впервые в жизни. Но вскоре я сломала руку и пришлось быть дома несколько недель. За это время никто даже не поинтересовался что со мной. Наверное это не странно, ведь пятиминутный рассказ о себе не делает даже просто знакомыми. Но все равно мне неприятно и тоскливо. Когда я пришла опять оказалась в стороне от всех. Теперь все как в школе- разговоры только когда что-то нужно по учебе. Конечно, может я сама не пыталась как следует проявлять инициативу. Но всегда старалась поддержать беседу к месту, мне обычно отвечают из вежливости и сворачивают разговор со мной, продолжая с другими. Я не глупая, много читаю, рисую, занимаюсь спортом, хорошо готовлю. Внешность не неприятная. Иногда сама начинаю разговор, но не хочу навязываться, потому что все что исходит от меня игнорируют

Может быть проблема в моей речи и ведении диалога? (Правда я так не считаю, с родителями не ссорилась, дружелюбная, пытаюсь помогать если нужно, сильных отличий от других не вижу). Но те, у кого схожие интересы тоже мной не интересовались. Иногда смотрю фотографии у бывших одноклассников и знакомых из группы, и плакать хочется. Им так весело, есть друзья, хорошо проводят время. А я всю жизнь везде одна, домой иду одна, в кино/кафе/театр- одна. Ни разу не была в гостях и у меня тоже не были, никогда не гуляла с кем-то, не виделась вне учебного заведения никогда в жизни. Прихожу домой и сижу в интернете, делаю уроки, читаю. Я и не разговаривала толком тоже. И мне очень тяжело. Знать что никому не нужна, никто не побеспокоится если не придешь завтра. Как быть?? Как расширить круг знакомств или просто что делать, чтобы с тобой хотели общаться?

Извините, не видела, что тему опубликовали. Смотрите продолжение. Я автор

Меня друзья только предавали

Лин, Вы все ждете, когда Вами кто-то заинтересуется, а Вы сами не пробовали проявлять интерес к другим людям? Причем искренний? По Вашему рассказу похоже, что нет. И улыбка не помешает.

Lina222, на вас просто давят стереотипы, мол, у каждого человека должна быть куча друзей и прочий бред. Это все пришло к нам из советских времен, а сейчас 2013 год на дворе уже. В полный рост встала проблема индивидуализации человека (на чем компания Apple, кстати, уже не первый год деньги делает). Опять-таки, есть интроверты, есть экстраверты. Вы явный интроверт. Можно, конечно, и дальше продолжать себя мучить, но на мой взгляд вы уже достаточно взрослая, чтобы осознать и понять одну простую истину: отсутствие друзей не является признаком какой-либо ущербности человека.

Более того, заметьте, дружба как таковая несет не только положительные моменты (общение как таковое, потенциальная любовь), но и отрицательные вроде упомянутого выше предательства, а также (что лично меня весьма и весьма напрягает) постоянное нытьё на тему «Ну помоги мне решить [проблема ╧1], вон, ему же ты помог решить [проблема ╧2], а то я до сих пор не оправился от последствий [проблема ╧3]». Иными словами, как минимум половина всей дружбы — это решение чужих косяков. Вам оно надо? Сомневаюсь. Именно поэтому я по жизни максимально вежливо и корректно держал дистанцию с людьми, чтобы они не садились на шею, причем формально их упрекнуть не в чем, ведь в обществе до сих пор живы стереотипы вроде «сделай все что надо во имя дружбы» и прочий бред.

Перечитал свой пост и задумался. Знаете, не подумайте только что я против дружбы. Например, компьютерный магазин, в котором я работаю, сотрудничает с одним мастером по ремонту ноутбуков. Он старше меня раза в два, но при этом мы превосходно понимаем друг друга, и вроде как видимся не очень часто, 2-3 раза в неделю по несколько минут, но все же нельзя не отметить, что я свое знакомство с ним ценю, я действительно уважаю его и его мнение. В то время как на слова своих коллег-ровесников я плевать хотел, ибо я вижу как они постоянно косячат, а потом сами же огребают за последствия своих косяков, а потом приходят ко мне в тех.отдел и начинают жаловаться «Ой-ой, работы много, зарплаты мало. » — это не жалобы даже, это именно нытьё. Им всё плохо, всё не устраивает. При этом один человек — это еще не страшно, вот когда их собирается компания в 3-5 человек и начинается коллективное нытьё на тему «Какая у нас хреновая жизнь, в которой так тяжело решать проблемы» (которые они сами же себе и создают по большей части благодаря своей же лени, невнимательности, страсти к халяве и т.д. — вот когда собирается теплая компашка таких личностей, хочется заткнуть уши и бежать на край света.

Так что, Lina222, не переживайте. Да, сейчас, в данный момент жизни, у вас друзей нет. И может, их не будет еще N лет. Но постепенно жизнь сводит человека с другими людьми, близкими ему по духу, с которыми ему комфортно общаться без всякого там идиотского «проявления инициативы» и прочего маразма. Так что можете спать спокойно, у вас всё только начинается 🙂

Парень говорит что они просто друзья, но я в это не верю, что делать?

Девушки,подскажите что делать.Нет парня и со мной никто не знакомится..(

Что делать с друзьями-знакомыми, которые ведут себя неуважительно?

Что делать если у меня совсем нет друзей и знакомых

что делать когда совсем одна и нет друзей и любимого человека

Лин, Вы все ждете, когда Вами кто-то заинтересуется, а Вы сами не пробовали проявлять интерес к другим людям? Причем искренний? По Вашему рассказу похоже, что нет. И улыбка не помешает.

Я писала, что всегда старалась заводить разговор, но его никто не поддерживал и сворачивал. А навязываться я не хочу.

Лина, да даже тут вам люди хотят помочь, а вы даже на вопросы их не отвечаете

Lina222, на вас просто давят стереотипы, мол, у каждого человека должна быть куча друзей и прочий бред. Это все пришло к нам из советских времен, а сейчас 2013 год на дворе уже. В полный рост встала проблема индивидуализации человека (на чем компания Apple, кстати, уже не первый год деньги делает). Опять-таки, есть интроверты, есть экстраверты. Вы явный интроверт. Можно, конечно, и дальше продолжать себя мучить, но на мой взгляд вы уже достаточно взрослая, чтобы осознать и понять одну простую истину: отсутствие друзей не является признаком какой-либо ущербности человека.

Более того, заметьте, дружба как таковая несет не только положительные моменты (общение как таковое, потенциальная любовь), но и отрицательные вроде упомянутого выше предательства, а также (что лично меня весьма и весьма напрягает) постоянное нытьё на тему «Ну помоги мне решить [проблема ╧1], вон, ему же ты помог решить [проблема ╧2], а то я до сих пор не оправился от последствий [проблема ╧3]». Иными словами, как минимум половина всей дружбы — это решение чужих косяков. Вам оно надо? Сомневаюсь. Именно поэтому я по жизни максимально вежливо и корректно держал дистанцию с людьми, чтобы они не садились на шею, причем формально их упрекнуть не в чем, ведь в обществе до сих пор живы стереотипы вроде «сделай все что надо во имя дружбы» и прочий бред.

Я и сейчас всегда всем помогаю и решаю проблемы. Причем для меня счастье если о чем-то просят. Тогда чувствую себя хоть кому-нибудь нужной. Друзей хочу не потому что так нужно, а потому что мне плохо каждый день. Хочется плакать что некому рассказать что-нибудь, посоветоваться, самой вы слушать другого и дать совет. Сходить куда-нибудь вместе. Понимаете, у меня этого не было никогда в жизни.

Нет, я не из Москвы, но из очень крупного города

А почему это проблема? Вы хотите друзей, а их нет? Или вам хорошо одной, а для кого-то это странно?

Я хочу друзей, а их нет(((

Лина, да даже тут вам люди хотят помочь, а вы даже на вопросы их не отвечаете

Я отвечаю, сразу не увидела. Извиняюсь

Перечитал свой пост и задумался. Знаете, не подумайте только что я против дружбы. Например, компьютерный магазин, в котором я работаю, сотрудничает с одним мастером по ремонту ноутбуков. Он старше меня раза в два, но при этом мы превосходно понимаем друг друга, и вроде как видимся не очень часто, 2-3 раза в неделю по несколько минут, но все же нельзя не отметить, что я свое знакомство с ним ценю, я действительно уважаю его и его мнение. В то время как на слова своих коллег-ровесников я плевать хотел, ибо я вижу как они постоянно косячат, а потом сами же огребают за последствия своих косяков, а потом приходят ко мне в тех.отдел и начинают жаловаться «Ой-ой, работы много, зарплаты мало. » — это не жалобы даже, это именно нытьё. Им всё плохо, всё не устраивает. При этом один человек — это еще не страшно, вот когда их собирается компания в 3-5 человек и начинается коллективное нытьё на тему «Какая у нас хреновая жизнь, в которой так тяжело решать проблемы» (которые они сами же себе и создают по большей части благодаря своей же лени, невнимательности, страсти к халяве и т.д. — вот когда собирается теплая компашка таких личностей, хочется заткнуть уши и бежать на край света.

Так что, Lina222, не переживайте. Да, сейчас, в данный момент жизни, у вас друзей нет. И может, их не будет еще N лет. Но постепенно жизнь сводит человека с другими людьми, близкими ему по духу, с которыми ему комфортно общаться без всякого там идиотского «проявления инициативы» и прочего маразма. Так что можете спать спокойно, у вас всё только начинается 🙂

Спасибо, надеюсь что так и будет

Вот, вижу) Жаль, я тебя понимаю. Пообщались бы в реале

Вот, вижу) Жаль, я тебя понимаю. Пообщались бы в реале

Через интернет я пыталась знакомиться, но тоже не получилось. что делать не знаю(

Спасибо, Lina222, посмеялся :))) Уж где-где, а в интернете найти людей для болтовни можно без проблем, в том числе и на достаточно серьёзные темы. Ваш план действий таков:

1) Купить хорошую гарнитуру.

2) Зарегистрировать Skype-логин.

3) Установить сам Skype и более или менее разобраться в нем.

4) Создать новую тему на форуме, написать там вкратце о себе, выложить самое удачное фото и оставить свой логин.

5) Через 2-3 дня, когда устанете уже добавлять новых людей (преимущественно мужского пола), почувствуете себя счастливой.

в скайпе?! там есть форум?

Спасибо, Lina222, посмеялся :))) Уж где-где, а в интернете найти людей для болтовни можно без проблем, в том числе и на достаточно серьёзные темы. Ваш план действий таков:

1) Купить хорошую гарнитуру.

2) Зарегистрировать Skype-логин.

3) Установить сам Skype и более или менее разобраться в нем.

4) Создать новую тему на форуме, написать там вкратце о себе, выложить самое удачное фото и оставить свой логин.

5) Через 2-3 дня, когда устанете уже добавлять новых людей (преимущественно мужского пола), почувствуете себя счастливой.

Я так не хочу, в интернете боюсь выкладывать фотки (кстати у меня их почти нет, своих фотографий). И вообще, у большинства и без этого друзья есть. Мне нужно найти их в реальной жизни, научиться.

в скайпе?! там есть форум?

Здесь наверное про какой-то сайт знакомств

Не пугайся количества текста, если есть время, прочти на досуге 😉

Автор, я очень хорошо тебя понимаю.

Правда, в отличие от тебя, в начальной школе у меня были знакомые и приятели, даже много. Не буду вдаваться в подробности, но спустя время у меня осталась только одна «подруга», а затем и вовсе ни одной.

В 13 лет с головой ударилась в интернет.

В 15 стала ходить на личные встречи, но как-то не заладилось.

(Напишу честно, не заладилось, потому что в более-менее взрослом возрасте моя тугоухость стала проблемой. Уже после школы открыла для себя мощный слуховой аппарат. Стало легче, но ненадолго. Всё это время я думала, что все мои проблемы с общением только из-за того, что я не слышу что мне говорят и разговор получается как бы «в одну сторону». Но, оказалось, что влиться в нормальную социальную жизнь не так просто.)

Поступила в колледж, думала, как и ты, что всё наладится, встречу новых людей, с кем-нибудь, да сложатся приятельские отношения. Действительно, первое время тоже удалось кое с кем начать общение (причем, инициатива всегда была моя), но потом. Ты ломала руку, а я просто заболела гриппом, а когда выздоровела, пришла в уже сложившийся коллектив, где все социальные роли уже были разобраны, а мне же досталась роль «изгоя», если можно так выразиться.

В колледже стало даже хуже, чем в школе.

В колледже стало даже хуже, чем в школе.

Бывали моменты, когда за весь день не удалось перекинуться с кем-нибудь даже парой фраз и открывала рот только для того, чтобы сказать «Привет!» и «Да, конечно, вот, держи замазку».

Тогда я ехала домой с диким чувством от того, как сильно пересохло горло, ведь за последние шесть часов я ни_разу_ни_с_кем_не_говорила.

И вот я уже на втором курсе и мой самый большой прогресс заключается в том, что иногда с кем-нибудь в группе перекидываюсь парой нейтральных фраз, но не более того.

Как и ты, я не глупая, внешность не отталкивающая, люблю помогать другим, дружелюбная, «иногда сама начинаю разговор, но не хочу навязываться, потому что все что исходит от меня игнорируют».

Задалась тем же вопросом, что и ты год назад. Сходила даже к психологу, всё, что она смогла мне ответить, это то, что я еще слишком взрослая для своих ровесников по уровню сознания, так как все они сейчас думают только о том, как бы получше выделиться и стать самым популярным, в то время как я хочу строить нормальные дружеские отношения, основанные на доверии, взаимопонимании и поддержке.

Не знаю, может, может показаться, что гораздо проще бороться с этой проблемой, когда у тебя был опыт общения хотя бы в начальных классах, но это не так. В детском возрасте все по другому. А сейчас, мне становится еще ужасней от того, что когда-то это не было для меня проблемой.

Муж-жмот хочет, чтобы я разрывалась между бытом и работой

Муж: — Все деньги в семье общие, но свои на твои цели я не дам!

Моя мать ненавидит меня!

Развод или свободные отношения?

Как похудеть после 50?

Ты софиофоб? Я, например, социофоб, и это тоже создает много проблем.

Итак, я на втором курсе, у меня в телефоне забит только мамин номер и номер старосты, и то, только на случай, если не знаю какие пары. Я ни разу не была ни у кого в гостях и, тем более, с ночевкой. Вне учебы ходила аж на одну встречу после школы с одноклассниками, так как увидела в твиттере «Бывшие «Бэшки», встречаемся завтра во столько-то на катке!» и, как мне показалось, они были откровенно удивленны моему появлению. Время я провела отменно, надо сказать. Мне всегда нравились мои одноклассники, просто мы находимся в разных измерениях (разные интересы). Друзей, приятелей, знакомых нет. Парня, само собой, тоже. Смотрю на фото своих одноклассников (уже на фото однокурсников) и чуть не плачу. Ведь меня там нет. Междусобойчики, «пошли, погуляем» и прочее для меня, как параллельная вселенная.

Что могу я, социофоб, посоветовать тебе?

Ну, для начала, хотела бы сказать, что ты зря отказалась от предложенной тебе идеи стать активным

пользователем скайпа. У меня такой возможности нет (в комнате всегда есть родственники), но если бы

была, то я бы ею воспользовалась. Объясню: в те времена, когда я общалась с людьми онлайн, я

познакомилась с одной девочкой, у которой была подобная, как у нас тобой, проблема.Мы уже давно не

общаемся, но из социальных сетей я узнала, что она набралась храбрости и стала вот так общаться в

скайпе с незнакомыми людьми. У неё откуда-то появилась уверенность в себе. Она живет в Москве и стала

встречаться с москвичами в реале, участвовать во всяких флешмобах. В общем, в скайпе+вконтакте она

подружилась с некоторыми людьми, с которыми она стала отмечать дни рождения, оставаться с ночевкой,

надо думать, подружилась. И, как я могу судить с точки зрения наблюдателя, у неё все наладилось. Даже

парень есть. И не страшный 😉 С одноклассниками у неё, конечно, отношения не наладились, но я не

думаю, что теперь это вряд ли имеет для нее какое-то значение.

В общем, если возможность есть — действуй. Это работает. Как бы не было стеснительно за свою фотку.

Сколько бы не было первых блинов комом. Рано или поздно у тебя станут получаться отличные блины 🙂

Ведь у неё же получилось, а чем ты хуже?

Во-вторых, как я поняла, ты занимаешься спортом и у тебя полно увлечений. Может имеет смысл поискать друзей среди «друзей по интересам»? Не обязательно в интернете.

Я, например, подумываю о скалолазании на скалодроме. Это вид спорта, в котором обязательно требуется партнер, так как он должен страховать тебя, а ты его. Не травмоопасно (о, если бы ты знала сколько я литературы о нем уже прочитала. ) Не хочу показаться пропагандирующей оное развлечение, но это может оказаться для тебя действительно интересным 🙂 Ты писала, что живешь в большом городе, так что велика вероятность, что у тебя он тоже есть (если заинтересует, погугли «федерация скалолазания России», там есть список городов). Стоит относительно недорого (в Волгограде, например, первое занятие с инструктором вместе с прокатом снаряжение — 350 рублей, а потом, когда он тебе будет уже не нужен, 150 рублей, включая прокат снаряжения), думаю, раз в неделю можно себе позволить, тем более, что ты ни на что больше особо деньги и не тратишь, правда?

Причем тут скалодром, спросишь ты меня, ведь там нужен партнер, а у тебя его, понятное дело нет? Объясню: в этом-то и вся фишка! В Волгограде, например, есть группа этого самого скалодрома (но сойдет и любая, где сосредотачивается спортивный народ в твоем городе), там люди так и пишут: «Ищу партнера для совместных походов на скалодром!», «Сама новичок» и т.д. и т.п. Как я могу наблюдать со стороны, страдающие комплексом крокодила Гены и там находят себе друзей. Часто также ищут патнеров по бегу, плаванию и так далее.

Ну, скалодром тут в качестве примера, но, надеюсь, идею для размышлений я тебе подкинула.

В-третьих. не знаю даже как сказать. Хотела написать: «Будь настойчивее, не бойся казаться навязчивой, даже, если оно так и будет!», но передумала. Дело в том, что в этом году я активно штурмую свою группу в плане общения. Первая завожу разговор, иногда ни о чем, но это создает иллюзию общения, даже, если отклика нет, продолжаю говорить. Задаю вопросы о том, как они съездили домой, как провели каникулы, любят ли они кукурузу и знают ли, почему зебры полосатые 🙂 Благодаря этому, мой рот перестал пересыхать во время учебы 😉 И я хоть с кем-то стала немножечко общаться. Иногда даже первые подходят. Первое время было ацки страшно и стеснялась, но со временем, стало намного легче.

Лично я внезапно обнаружила, что как бы я не старалась, даже, если мне удастся зацепить их интерес на разговорах, скажем, о волосах, то всё равно наступает момент, когда я и они понимаем, что у_нас_нет_ничего_общего. Они не читают книги (одна девочка читает, но, оказалось, что она любит вампиров, а я — фантастов). Они слушают другую музыку. Ведут другой образ жизни (ясно, что по клубам я не хожу). Им нравится обсуждать другие темы, которые для меня являются либо недоступными («я тяжело переживаю разрыв с парнем, а ты?»), либо вообще непонятными («я вчера смотрела дом2, так там она ему такое сказала. «). Вот, хоть и не отталкивающие они, вроде нормально умеют общаться, шутить, но общего между мной и группой нет ничего до такой степени, что даже странно, что мы можем говорить друг-другу «привет». Что бы я не делала, я не смогу преодолеть эту огрооомную пропасть между мной и моими одногрупницами. Мы как будто говорим на разных языках. И вот я снова стою в сторонке и читаю книжку в телефоне.

У меня нет девушки. Эпилог

Очень важно при этом к каждой девушке, которая у тебя появляется на горизонте, относиться не как к последней надежде , а как к потенциальной версии . Завышая ее значимость, ты можешь потерять самоуважение. Девушки это чувствуют. Чтобы у вас получились классные наполненные отношения, всегда помни, что если отношения не делают тебя счастливым, то ты всегда можешь попробовать что-то другое. Важно понимать, что ты выбрал ее не потому, что она – твой последний шанс, и она выбрала тебя не потому, что ты – единственный, который обратил на нее внимание, а потому что вы даете ценность друг другу. И тогда эти отношения могут развиться во что-то настоящее, важное и совершенно потрясающее.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *