Вот в кого надо было вкладываться негры

Некоторые факты о неграх. ⁠ ⁠

Часто появляются темы про ниггеров,и частенько в таких темах проскакиваю идеи,что все люди одинаковые,и различаются только цветом кожи(«Чомба неуиновен»). выставляю на ваш суд,то что нашел в сети.Сама статья принадлежит небезызвестному в кругах Куклус Клана великому исследователю нигеров и просто правдорубу — Роджеру Рутсу. В оригинальной статье собрано около 100 фактов,все их приводить не буду,приведу только самые интересные и показательные на мой взгляд.

Итак, 30 фактов, один из них полная чушь, попробуйте отгадать какой:

1) I.Q американских негров в среднем на 12 — 20 пунктов ниже таковых показателей белых американцев

2) Принимая во внимание, что средний показатель I.Q. равен 85, только 16 % чернокожих поднимаются выше, чем 100 пунктов, в то время как половина Белого населения справляется с этой задачей

3) Негры хорошо играют в баскетбол и быстро бегают.
4) Каждый десятый взрослый чернокожий имеет I.Q. показатель от 50 до 70, приравнивающий их отсталым школьникам..

5) Даже когда чернокожие и Белые имеют те же самые фоновые режимы, в отношении дохода семейства и количестве детей в семье, чернокожие все еще имеют средний I.Q. на 10 — 15 пунктов ниже, чем сравниваемый Белый. Это включает случаи, когда черные дети были приняты Белыми родителями. Их I.Q. может быть улучшен средой, но они все еще ближе к биологическим родителям, чем к приемным.

6) Идеологи пресловутого «равенства» часто обесценивают результаты тестов на I.Q. с оправданием, что они — искусственно подтасованы. Тем не менее, НИКТО, ни Объединенный Негритянский Фонд, ни любая другая пронегретянская организация не оказалась способна разработать тест интеллекта, который показывает одинаковость чернокожих и Белых.

7) Американские индейцы, которые часто живут в условиях далеко хуже чем американские чернокожие в течение всей жизни, тем не менее постоянно обгоняют их на I.Q. тестах.

8) Результат меж расовых браков имеет тенденцию иметь ниже I.Q. чем когда оба родителя Белые.

9) Различия между интеллектом Белых и негров постоянно оправдываются условиями жизни тех и других. Но, по крайней мере, пять экспериментов, которые попытались приравнивать социально-экономические фоновые режимы для обеих рас, не обнаружили никакого значительного изменения в относительных результатах. Поскольку среда улучшается, негр становится умнее, но умнеет и Белый. Промежуток не уменьшен. Фактически, обширное исследование доктора Г.Дж. Макгарка, профессора Психологической ассоциации в Вильяновском Университете, показывает, что промежуток в интеллекте между чернокожими и Белыми УВЕЛИЧИВАЕТСЯ, когда социально-экономические уровни обеих рас подняты к уровню среднего класса.

10) Многочисленные изучения среди человеческих рас были сделаны для сравнения мозга Белых и негров с результатами, которые показали, что мозг негра легче на 8-12 процентов чем мозг Белого. Такие изучения проводились Бином, Пирлом, Винтом, Тирни, Гордоном, Тоддом и другими учеными.

11) В дополнение к различию в весе, негритянский мозг растет меньше после половой зрелости, чем Белый. Хотя негритянский мозг и нервная система созревают быстрее чем Белый мозг, развитие прекращается в более раннем возрасте, который ограничивает дальнейшее интеллектуальное продвижение.

12) Согласно доктору Куну, в то время как Кавказская подразновидность (Белая раса) развивалась в Европе, негритянская раса остановилась на эволюционном уровне и — сегодня стоит не меньше чем на 200,000 лет позади Eвропейца по развитию мозга и черепа. (кавказопитеки отстают примерно на 100 000 лет. молодцы,нигеров обогнали.Скоро людьми станут)

13) Негритянский череп, в дополнение к меньшему объему мозга и более толстым черепным костям, чем у Белого, является прогнатическим; то есть, более низкое лицо выдается вперед, подобно морде животного. Как следствие, негритянская челюсть в основном более длинная, чем Белая.

14) Темный цвет негритянской кожи создается пигментом меланина, который распространен во всех уровнях кожи и найден даже в мускулах и мозге.

15) Негры имеют руки, которые являются более длинными, относительно высоты тела, чем таковые у Белых. Эта особенность, вместе с их намного более толстыми черепными костями, дает черному атлету преимущество над Белым в боксе. Скелетные и мускульные особенности негров дали им значительный успех в качестве бегунов и грабителей.

16) Чернокожие совершают убийство в тринадцать раз чаще Белых; насилие и грабеж в десять раз. Эту информацию дает ФБР. Отчеты изменялись несколько из года в год но дают довольно точную картину за прошедшее десятилетие.

17) Согласно Министерству юстиции США, 1 из 4 черных мужчинах в возрасте от 20 до 29 лет — в настоящее время в тюрьме или на испытательном сроке.

18) Составляя только 12% американского населения, чернокожие совершают, более чем половину, всех насилий и грабежей, и 60% всех убийств в Америке.

19) Черные хулиганские группировки выбирают Белые жертвы более чем в 54.9 % случаев, что в 30 чаще, чем Белые выбирает чернокожих.(т.е. они еще и сами те еще расисты?)

Многие люди утверждают, что эти данные касаются только насильственных преступлений, совершенных люмпенизированной частью общества. Однако, чернокожие совершают непропорционально большое число нарушений и в ненасильственной области. В 1990 году, чернокожие были почти в 3 раза чаще были арестованы за подделку, мошенничество и растрату чем Белые.

20) 46% черных горожан от 16 до 62 лет отказываются от работы, предпочитая жить на пособие.

21) Более чем 66% детей негров рождены вне брака. На душу населения, их число в десять раз больше, чем у Белых.

22) Более чем 35 % всех черных людей в городах США постоянно принимают наркотики или крепкий алкоголь.

23) Декларация независимости, которая содержит часто повторяемую фразу “Все люди созданы равными” была написана Томасом Джеферсоном, который имел приблизительно 200 рабов, и никогда никому из них не предоставлял свободу, включая мулатов и квартеронов. Слова Джеферсона конечно не имели никакого отношения к неграм, которые в то время не занимали никакого места в Американском обществе за исключением того, что являлись собственностью.

24) Линкольн фактически предложил поправку к конституции, что необходимо уполномочить конгресс к отправке всех освобожденных чернокожих обратно в Африку. В августе l962 года, Конгресс располагал более чем полумиллионом долларов для этой цели. Тысячи Негров были отправлены обратно, пока Линкольн не был застрелен.

25) Округ Колумбия, который является приблизительно на 70% черным, первенствует в США во многих областях: самые высокие показатели преступности,Бесконтрольная торговля оружием,Высочайший показатель рождаемости,Высочайший показатель смертности,Высочайший тариф федеральной помощи на душу населения,Высочайший процент заболеваний гонореей и сифилисом,Высочайшее количество заболеваний СПИД.

26) Весь континент Африки, возможно, самая богатая земля планеты, составляет только 3% всемирной торговли.

27) В 1988 году имелись 9,406 случаев насилия черных над Белыми и менее чем в 10 раз — Белых над Черными.

28) Белая раса пересекла моря, покорила реки и горы, осушила пустыни, и колонизировала наиболее бесплодные ледяные просторы. Белые изобрели печать, электричество, полет, телескоп, космические путешествия, огнестрельное оружие, транзистор, радио, телевидение, телефон, фотографию, кинематограф, электрическую батарею, автомобиль, паровой двигатель, железную дорогу, микроскоп, компьютер и миллионы других технологических чудес. Они открыли бесчисленные медицинские усовершенствования, невероятные прикладные программы, научный прогресс, и т.д. Белыми были такие великие люди как Сократ, Аристотель, Платон, Гомер, Юлий Цезарь, Наполеон, Вильгельм Завоеватель, Марко Поло, Гитлер, Бах, Бетховен, Моцарт, Магеллан, Колумб, Эдисон, Белл, Пастер, Ливенгук, Менделеев, Ньютон, Галилей, Уатт, Лютер, Леонардо да Винчи и тысячи, тысячи других известных гениев.

29) В течение 6000 лет изученной истории, африканский негр не изобрел ничего. Ни письменности, ни обработки ткани, ни календаря, ни плуга, ни прокладки дорог, ни железной дороги, ни морских судов, ни системы исчисления, ни даже колеса. (Примечание: Это относится к чистокровным неграм.) Они, как известно, никогда не приручали диких животных для использования в хозяйстве (хотя много мощных и послушных животных изобиловали вокруг них.). Им было известно единственное средство транспортировки товаров на верхней части его кучерявой головы. Для защиты своего жилища они никогда не уходили далее хижины, облепленной грязью, хотя на создание гораздо более надежных укреплений способен даже бобер.

30) Каждая раса имеет равную способность, чтобы узнавать и способствовать цивилизации, и любые различия вызваны предубеждением и расизмом. Факт, что вся современная цивилизация связана с Белыми — просто игра благосостояния и совпадения. Любая попытка отличать расы вызвана паранойей и ненавистью. Мы должны предотвратить любое исследование предмета, чтобы растопить общество в безрасовой, безнациональной гармоничной утопии.

Анекдот №1243541

— Как называют негра, у которого есть стабильная работа?
— Наркокурьер.

— Как называют негра, у которого есть в подчинение работники?
— Сутенер.

— Почему негры переехали в Детройт?
— Там нет работы.

— Почему негры не женятся на латиносах?
— Их дети будут слишком ленивые чтоб воровать.

— Едут в машине негр и латинос. Кто сидит за рулем?
— Полицейский.

— Негр и латинос падают с дерева. Кто упадёт на землю первым?
— Латинос. Негру помешает петля на шее.

— Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
— Он думает, что воняет снаружи.

— Почему негры так воняют?
— Чтобы даже слепые их ненавидели.

— Как заставить негра помыться?
— Раздавать наркотики за гидрантом.

— Что объединяет негра и молоток?
— Его затылок.

— С обрыва летит автомобиль, а в нём четыре негра. Чего здесь не хватает?
— Пятого негра в машине.

— Что бросить тонущему негру?
— Его семью.

— Что делать, если на тебя бежит окровавленный негр?
— Выстрелить еще раз.

— Чем отличается сбитый негр от сбитой собаки?
— Перед собакой есть тормозной след.

— Как снять негра с дерева?
— Перерезать веревку.

— Почему негров чаще сбивают зимой?
— Их легче увидеть.

— Почему в Калифорнии так много землетрясений, а в Нью-Йорке так много негров?
— Калифорния выбирала первой.

— Какие у негра есть три белых вещи?
— Зубы, ладони и хозяин.

— Куда спрятать деньги от негра?
— В книгу.

— В четвёртом классе учатся негр и белый. У кого член длиннее?
— У негра, потому что ему восемнадцать.

— Какие три самых сложных года в жизни негра?
— Первый класс в школе.

— Почему слепой негр не умеет читать?
— Потому что он негр.

— Как называют негритянку, сделавшая аборт?
— Борец с преступностью.

— Как узнать, что у негра недавно был секс?
— Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Вот в кого надо было вкладываться негры

Почему не состоялся переход Диаса в ЦСКА, и что будет дальше

Панамский футболист Исмаэль Диас действительно мог стать армейцем. У клуба был к нему интерес, игрок ответил взаимностью и хотел перейти в ЦСКА. Увы, вмешались обстоятельства. По данным Bobsoccer, владелец эквадорского клуба «Универсидад Католика» уже на финальной стадии свернул переговоры.

Что дальше? ЦСКА продолжает работу с целью усилить группу атаки. Времени все меньше, но оно еще есть – трансферное окно закрывается в полночь 22 февраля. Отметим, что уход в аренду Адольфо Гайча – это совсем другая история, которую мы с вами уже обсуждали. Аргентинец почти не играл, хотел уйти, а тренерский штаб был не против его отпустить, поскольку Гайч, судя по количеству сыгранных минут, не особо вписывался в его планы. Поэтому сейчас говорить о том, зачем его отпустили, не совсем верно, поскольку аргентинец, останься он в команде, во второй части сезона вряд ли бы играл чаще, чем в первой.

Важно понимать, что ЦСКА в нынешних реалиях работать на международном трансферном рынке намного сложнее, чем любому другому российскому клубу. Армейцы под санкциями. Осуществлять платежные операции очень сложно, и это зачастую является камнем преткновения, когда речь идет о потенциальной сделке. Что делать? Работать, поскольку усиление жизненно необходимо. Мы следим за развитием событий.

Фото: соцсети Исмаэля Диаса

Цитаты из фильма ДМБ ⁠ ⁠

— Пациент, вы деньги принесли? Простите, а зачем вам столько галоперидола?
— Я его натурально съем, и меня повезут в дурдом.
— Но зачем?!
— Не плющит меня в солдаты идти.

Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят!

— Есть такое слово: «Надо»!
— А я тогда присягу принимать не буду!
— Эх, дружок, молод ты… Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя! Прапорщик, запишите эти простые, но в то же время великие слова.

— Мам, я не хочу идти в солдаты… Я боюсь.
— Ну, надо звать дядю Витю из Ерденева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.

Жизнь без армии — это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

— Толя, что же ты всю нашу работу пожёг?
— Я не нарочно. Эксперимент это был. На предмет рационализаторского предложения.
— А нельзя было хотя бы бухгалтерию со столовой оставить?
— А чё это?
— Сегодня получка должна была быть.
— Я не подумал.
— Не подумал! Теперь думай, как с первым поездом в войска укатить — а то засадють в клетку, как жирафу.

В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.

Зинаида! К маме, с чемоданами! А вы, молодой человек, наденьте брюки — и ко мне с зачёткой. Потом — в армию. Годы у вас подходящие.

Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих педагогов за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами, только первые уже солдаты, а вторые — ещё нет.

Понимаешь, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей, я галоперидолу скушал, а меня в армию тянет всё больше и больше. Что же мне делать, Чебурашка-У-Которого-Нет-Друзей?

Природа — не храм, и уж тем более — не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

— У нас убеждения.
— Какие такие убеждения?
— Мы веруем в Господа нашего, Говинду, а он нам в людей стрелять не велит.
— Всё, вы нам подходите. И говинда ваша ничего. Жидковата, но ничего. И стричь вас опять же не надо. И люди вы, видно, выносливые: 4 часа «Харе Кришну» орать — это не каждый сдюжит… Пойдёте в химвойска.

— Что, гражданин, не спится?
— Не искушай, орёл, без нужды. Мы хотим с Чебурашкой-Который-Ищет-Друзей служить в артиллерии!
— Нет препятствий патриотам!

Нет, военный — это не профессия. Это половая ориентация…

Да, жизнь — это колода карт. Мне было душно от мира. Мир ко мне симпатий тоже не испытывал. Надо было сделать выбор. В монастырях не давали курить, в тюрьмах — пить, оставалась армия. Армия — прекрасная страна свободы… и от мира, и от себя.

— Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку. Но если на дому, то и кусачками можно.
— Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
— Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
— Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой…

Сынок, будь мужчиной, как твой пропавший без вести отец.

— Что, солдат, ссышься?!
— Так точно, ссусь!
— Ну это, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся… Я ссусь… И даже главком пысается, бывает, — но по ситуации! Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать? Твой позорный недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь.

Чао, Буратины! Можете даже писать мне письма «до востребования». Меня зовут «Себастьян Перейра, торговец чёрным деревом». Шутка!

В отличие от всех остальных в армию я пошёл по духовным соображениям.

— Мужики, а где тут берут в «морские котики»? В стройбат у меня нет никакого настроения — с детства не выношу бесплатного физического труда.
— А ты чё, «косить» не будешь?
— Смешные вы люди! Зачем же я тогда сюда приехал?! «Косить» дома надо… Хотя, это на любителя… Я вам советую: бутылку разбейте – и стекла нажритесь. Верное дело. А я лично е́ду в армию на халяву здоровья и знаний набираться.
— Э-ка тебя тыркнуло! Ну на, выпей, может отпустит.
Дежурный придёт — там разберёмся.

Шмалите, друзья, скоко хотите. У Чебурашки-Который-Ищет-Друзей парники.

Нет, Марина, к Баринову на день рождения не ходи. И к Толяну — не ходи. А к тёте Вере — ходи.

У меня сеструха рожает от завцеха.

— Внучки́, пуля — дура, штык — молодец!
— Не рви, дед, глотку, угости лучше.
— А как же! Только здесь бабка не достанет, не унизит гвардейца.

Молчать! У меня ваш маршал под Кёнигсбергом сортиры чистил, пока я тараном эсминец брал за чекушку! 8 машин положил, а на мне — ни царапины.

Даёшь Беломорканал! За родину! За победу! Хлебай, унучки́, ханку!

Лютый дед! Таким дедам надо памятники чугунные на вокзалах ставить, а не руки ремнями вязать и никак уж не в вытрезвитель сдавать.

За деда, чудо-богатыря.

Взятку предлагал… Но не дал. — Какой хитрый человек!
— Чё спрашивал-то?
— Я не понял…

— А-ааа, плохие у вас дела, товарищ призывник.
— А у кого они сейчас хорошие?
— У вас дела не просто плохие, а ещё хуже.
— Чем раньше?
— Гораздо.
— Кошмар!
— Кошмар.
— Что будем делать, товарищ контрразведчик?
— Будем помогать соответствующим органам выявлять неблагонадёжных элементов в армии.
— Я как раз одного такого знаю.
— Побожись.
— Чтоб мне пусто было! … У дежурного офицера — газы.
— Поподробнее: какие газы, маркировка, производные?
— Газы — сугубо удушливые. Производные: копчёная колбаса, сыр «Волна», лимонад «Колокольчик». Срок годности истёк! Как из туалета выйдет — полчаса зайти невозможно: глаза режет!

а сам, соответственно, употребил допинг.

Вами весь пункт провонял!

— Да, о чём разговор?! Пошлите меня куда-нибудь в горячую точку. Снайпером. Я очень усидчивый.
— Что-то такое мы вам и прописали. А заодно и вашему другу.

У меня после этих слов упало…

Максуд, как я восхищаюсь твоим умом и мужеством! К тебе доллары так и липнут.…

В который моментально включились все оставшиеся у меня на руках средства сирот Алиевых.

— Ты не гони на мой желудок. Я в детстве подшипник переварил.
— Он ещё и идиот…

— Нам так и не удалось выяснить, как то́рмоза зовут!
— Напишите в приписном: «Федя». У него морда толстая, ему пойдёт. — Тебя как, «Федя», зовут?
— Зовут меня Анатолий Васильевич Пестемеев. Я слесарь-инструментальщик… четвертого разряда.
— А чё ты им-то имя не назвал?
— А чё их баловать!? Сами документы потеряли. Пусть ищут.

Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин.

— Военный, а нам оружие дадут?
— Триста тридцать пять…Знаю я там по дороге одно место — с офигенными циркулями.

— Что будем кушать, мальчики?
— Я — много. Оливье и майонеза побольше. У нас в столовке хорошую оливье давали много. Однажды я даже в обморок упал — накушался. Меня мастер домой нёс.

Труа́ бутель де водка́а, авэк плези́р[1].

— Мадемуазель, Вы прекрасны!
— Как Эдита Пьеха?
— Определённо! Можно я вас мягко потрогаю за талию?
— Но талия гораздо выше.
— Разве это сможет стать препятствием для наших чувств?
— Это не может, но вот тот мужчина в галстуке за третьим столиком — может.
— Почему?
— Потому что это мой муж, Григорий Саввич Топоров — серебряный призёр чемпионата Европы по метанию молота. А вас как зовут?
— Зовите меня просто: Элвис Пресли, поэт-песенник.

Я, конечно, не против, если вы этого гидроцефала спеленаете…

— Армии солдаты нужны. В армии без солдат абсурд и коррупция. Щас урегулируем.

С присущей всем армейцам смекалкой майор налил два стакана водки. Один он заставил выпить прапора, а другой стакан офицер употребил сам. Прапор выпил… и опал, как озимые.

— Мальчики, не желаете продажной любви?
— Я тебе сейчас лицо обглодаю.

— Хочу пи-пи…
— Ёлки-палки, военный! Тебя в спешке делали. Вся твоя жизнь — реклама безопасного секса.

— Командиры в кустах не слабятся!
— Давайте его на вокзал отведём. Чё ему страдать? Пусть поссыкает…
Он вошёл в кабинку и заперся там навсегда.
— Выходи, а. Может, ему плохо?
— Хорошо ему!

Смирна-а! Командир выходит! Сарынь на кичку!

Этот прапор глубоко невоспитанный тип. Да что там невоспитанный! Дикий прапор!

Пока я его за левую туфлю тащил, то отчего-то представлял, что в этот момент на другом конце города в моей съёмной квартире дико тоскуют по мне братья Улугбек и Максуд.

К гадалке не ходи!

Ладно, заноси. Но! В коридор героя не отпускать — у меня ковры.

С верхней полки пердел проказник-прапор, а мы мечтали о подвиге. — Будешь ты, «Федя», Бомбой…
— Почему Бомбой?
— Потому что вспыльчивый… Ты, Владик, будешь Штык — потому что стройный… А я буду Пуля — потому что в цель!

— Если в «горячую точку» пошлют — наградят звездой, квартира без очереди, и, конечно, везде без очереди.
— А если ногу оторвёт — то в собесе деревянную дадут, попугая-матершинника и чёрную метку.

— Жениться кого-то везут. С цыганами и кордебалетом.
— Обожаю кордебалет…
— А про этого «кого-то» в газете «Гудок» писали. Что он наркотиками торгует через ларьки «Союзпечати».
— Красиво жить не запретишь…

Наш священный долг — защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу. Поэтому для более эффективного следования в часть мы должны сесть в автобус… и проследовать в часть.

Пьяница-мать — горе в семье.

— А вы помните, что вчера товарища генерала за погон укусили?
— Не согласен. Что погулять мог — да. Цыгане, тем более. Мы должны иметь некоторый гражданский отдых. Но чтобы генерала, да еще за такое место? Нет! Отставить! У нас субординация и выслуга лет! За мной!

Это не овощная база, товарищ призывник. Это то место, где вы интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте ближайшие два года.

А это чувак с плаката «Не хватайся за оголённый провод».

Здесь нам кушать не дадут.

Я сказал проще: «Полное говно!»

Без свадьбы только мухи женятся.

— Это вам не это!
— Понятно!

Пришивайте подворотничок к воротничку.
— А мы не умеем.
— Никто не умеет… Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка.

— Тому, кто это придумал, надо в голову гвоздь забить.
— Я его презираю…

Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.

— Ещё немного, и я сойду с ума.
— Я уже сошёл, у меня глаз дёргается.
— А я себе палец пришил!

После бани прапор, в качестве первичного ознакомления с местом несения службы, показал нам установку запуска межконтинентальной ракеты.
— Это, бойцы, секретный объект.
И Бомба тут же наступил в собачью какашку.

— Отсюда, ребятки, наша Родина диктует свою непреклонную волю остальному мировому сообществу.
— Может, бахнем?
— Обязательно бахнем! И не раз! Весь мир в труху!… Но потом.

— Как там, на гражданке? Бабы есть?
— Практически нет, сами удивляемся.

— Скажите, военный, а где у вас здесь буфет?

— Вопросов нет. Дайте меню.
— Я сам меню. Булка с маком, баба с ромом, эклеры, сигареты «Прима», вода «Колокольчик».
— А кофе?
— Кофе только офицерам. От кофе нервы. Приказ генерала.

Видите этих прекрасных парней во главе
со старшим сержантом Лавровым? Им ноги мыть по сроку службы не положено, а чистоту они любят. Будете им портянки стирать с детским мылом: дембеля микробов боятся.

Порву, как тузик грелку.

Прикольно… Могло быть и хуже.

— Ну чё, ду́хи поганые?! Будем служить как положено или будем глазки строить?
— Будем!

Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все мечты! Потому что любят его очень — и здесь, и там. В пожарные берут, и в милицию. Там курорты от профсоюза, бесплатный проезд на автобусе. Девки с дойками так и плачут по дембелю… Потому что дембеля больше в армию не берут.

— Джигит, иди сюда!
— Чего?
— Ты маму любишь?
— Маму люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю, она у нас на заводе в ОТК работает.
— А деньги любишь?
— Очень.

— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».

— Гера, ты здесь?
(Гера, в прострации) — Я здесь, я там, я всегда…
— Кто ж так с каптёром разговаривает? Смотри, как надо: чужое! халява! взять-взять!
(Гера по-грызунски клацает зубами и резко открывает глаза) — Что будем пить, девочки?

Для хороших людей армия — родная мать, а для плохих — тёща.

Тут Улугбек сделал трагический промах: вытащил деньги наружу, от чего потерял сознание и передние зубы.

— Слышь, а у тя много долгов на гражданке?
— Где-то на пароход…
— И чё, типа, они все сюда приедут?
— К гадалке не ходи.
— Ты, дух, правильный военный…
— Мы с тобой в портянках от Версаче домой уедем…

Тут в лазарет заходила медсестра. Я её потрогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки красненькие, носик в угрях, жопа толстая и шершавая, как ананас… Валькирия!

— А кормят здесь как?
— Сухари и вода.
— Вот те на! Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?
— Никогда, товарищ дух — это армия…

Есть ещё волшебная русская традиция: оставлять на могилах усопших разного рода свежие продукты и напитки.

— Мне всегда задают три вопроса: почему я в армии, сколько мне лет и отчего у меня волосы на груди окрасились. Начну с последнего: волосы у меня на груди окрасились, потому что я пролил на них ракетный окислитель. Лет мне двадцать девять, скоро юбилей. А в армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать — за убеждения.

— …Видишь суслика?
— Нет.
— И я не вижу. А он есть!

— Здесь такие замечательные склепы. Прошлый век, чугунное литьё.
— Обожаю склепы. Обожаю чугунное литьё.

Какой Вы ненасытный, гардемарин.

Надышаться можно только ветром…

Бывайте, ихтиандры хуевы!

Я — чёрный дембель, твою мать!

Такая вот армейская драма — Шекспир и племянники. Тут хоть вывернись, а всё идет по накатанному сюжету: и жизнь, и слёзы, и любовь. Не ко сну сказано.

В воздухе носился страшный дух праздника.

Мать моя женщина! Кого же батя тиранить будет?

— Беркут! К тебе можно в бане спиной поворачиваться! Повторим?
— Говно вопрос!

— Авиационный, без осадка…
— Ракетный. Лучшее — детям!
— Американским!

— Как с йети быть?
— Ети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-а! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.

— Талалаев! Ты здесь прекращай всякие испытания… Свинёнок твой мутантом оказался. Глаз мне подбил и кортик отобрал!
— Учтём!

Солдаты! Вы знаете, что я вам могу сказать, и я знаю, что вы мне можете ответить. Короче, служите!

Генерал раздал всем автоматы. А кому не хватило — сапёрные лопатки.

Что наша жизнь? Игра! А самая азартная игра начинается тогда, когда на кону, как минимум, твоё здоровье, но ещё прикольней — если жизнь. Можно давать в прикуп.

Вот взять меня — кем я был? А кем я стал? Мягко говоря, всем! А почему? Да потому что я — русский солдат! А русский солдат никогда не сдаётся. Один хрен ему терять нечего. Это и есть наша главная военная тайна.

Взял и весь фильм пересказал 😄

Бляяяяяя, дай обниму)))))

Сержант Лавров ошибался⁠ ⁠

И главное-дембеля больше в армию не берут.

Рекомендации youtube⁠ ⁠

Улучшил качество фильма "ДМБ"⁠ ⁠

Ну, вот и дождались. Те, кто на телегу подписан давно, помнят, что я еще год назад собирался поковыряться с этим фильмом. Но потом отказался, однако за год высокие технологии шагнули вперед и я решил попробовать снова.

И поначалу даже обрадовался, когда смотрел различные сэмплы. Но когда получил фильм целиком расстроился. В общем не такого я ждал. Фильм один из моих любимых фильмов, да и вообще фильм-легенда!

Поэтому хотелось сделать его максимально хорошим, но, уровень скила не тот. Я к нему еще вернусь, это точно. Ну а пока держите, получилось лучше, чем в оригинале — меньше шума, больше деталей.

И лучше(имхо), чем у уже имеющегося улучшения:

Актёры фильма «ДМБ»: Тогда и сейчас⁠ ⁠

Пуля [Пётр Коршунков]

Бомба [Станислав Дужников]

Штык [Михаил Петровский]

Гера Либерман [Роман Качанов]

Ефрейтор Галагура [Сергей Габриэлян]

Старший сержант Лавров [Михаил Владимиров]

Особист-контрразведчик [Иван Охлобыстин]

Сергей Арцибашев, сыгравший дикого прапора, ушёл из жизни в 2015-ом году.

И да, с Праздником всех причастных!

Кибердянск #33 С днем защитника отечества⁠ ⁠

Как я попал служить в армию в 25 лет и что я там делал⁠ ⁠

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники. Имею желание поделиться своей историей и опытом выживания в столь суровом месте как армия РФ. Наливайте чаек и приготовьтесь к погружению в глубину наших глубин.

Не знаю будет ли кому-то интересно, да и не совсем соответствует тематике данного сайта, но возможно кому-то из вас будет интересна моя личная история. Скажем так это был не очень продолжительный период в моей жизни, но весьма насыщенный, в первую очередь тем, что до того как попасть в армию я весьма смутно и зачастую совершенно не верно представлял себе ее устройство, суть, ну и вобще что это за зверь такой.

Сейчас будет немного предыстории. В 22 года я закончил универ, в планах на жизнь у меня армия не значилась совершенно, потому я решил обмануть систему поступив в аспирантуру на очную форму обучения. Как уже ясно стать кандидатом наук мне не удалось. Помешала полная неопределенность в области научных интересов и как следствие отсутствие диссертации к моменту защиты. Получил просто бумагу о том, что там числился и все. Это не говорит, что я совершенно ни чем не был занят, просто не получилось совместить работу и учебу. Аспирантура это даже не учеба, а весьма специфичная такая штука, где ты в общем то должен по идее преподавать, вести семинары, набирать материал, писать статьи в ВАКовские издания, быть вовлеченным в жизнь ВУЗа, чем я разумеется не занимался от слова совсем.

На момент моего «окончания» аспирантуры я уже имел определенный опыт работы, 2 кредита, кучу прочих обязательств и планов и даже работу в должности цельного замадиректора в одном общеобразовательном учреждении с кучей разных должностных головняков.

Но. это никоим образом не помешало военкомату в один прекрасный момент прислать мне предложение явится на медкомиссию, а через месяц направить мне повестку с призывом явится в урочный час для отправки на призывной пункт. Предложение разумеется добровольное.

Так как мои координаты военкомату были хорошо известны, дело происходило в небольшом поселке, да и работаю и родителей моих знают, я решил будь что будет. Только директор моей школы пыталась что-то порешать за меня, перед окружным военкомом, но система была непреклонна и родные края мне все-таки пришлось покинуть в ноябре 2013 года.

На призывной пункт нас районный военком в составе человек 6 наверное. Моими незадачливыми товарищами являлись в основном вчерашние школьники, которым едва стукнуло по 18 лет. Естественно я на их фоне выделялся. Все-таки с кем-то у меня было и 6 и 7 лет разницы на тот момент.

Впрочем, впоследствии это было не очень то заметно. Армия всех уравнивает даже уже тогда, когда ты еще не в армии.

Перед тем как убыть на призывной пункт, я постарался изучить что меня ждет. Принял решение не ехать в хорошей одежде, купил дешевый кнопочный телефон для связи с родными, взял свою банковскую карту, немного еды на дорогу, ну и мыльно-рыльное.

Честно говоря, практически до самого последнего момента у меня была надежда, что меня то эта напасть обойдет стороной. В первую очередь потому, что слишком уж неясным представлялось провести год не платя кредиты. На призывном пункте все призывники в обязательном порядке проходят еще одну медкомиссию. Я уповал на свое плохое зрение (- 3,5 диоптрия на оба глаза — зоркий как крот) Что окажусь негодным для службы и меня пронесет и на этот раз. Но не фартануло.

На призывном пункте я был четыре дня. Думаю, что имеет смысл описать это местечко поподробнее. В общем то это ни что иное как воинская часть, с казармами, штабом, клубом, столовой и зарядкой по утрам (правда на территории казармы) и даже чепком. Персонал там составляли в основном контрабасы. Есть и офицерский состав, для работы с личным составом.

Единственное отличие от настоящей армии в том, что находясь там ты еще гражданский человек, но живешь ты уже по воинскому уставу. Также, как и в армии есть распорядок дня. Подъем, зарядка, умывание, заправка кровати, завтрак, потом занятия до обеда (которые заменяло прохождение медкомиссии либо просто сидение в казарме), обед, хождение вокруг казармы (типа занятия по строевой подготовке), ужин и отбой.

Кто-то там проводит всего 2-3 дня перед тем как убыть в расположение своей части, а кто-то чалится там по месяцу. Тут уж как повезет. Надо понимать, что находясь там, покинуть это место самовольно уже нельзя. Территория огорожена забором, всего 1 КПП (контрольно-пропускной пункт) для входа-выхода. Вобщем армия как она есть.

По прибытию в это преддверие ада (как мне тогда казалось) нас досмотрели на КПП. Изъяли весь запрет (колюще-режущие предметы, многоразовые бритвенные станки, кое какие личные вещи тоже попадают под запрет, всю портящуюся еду, сигареты). Изымают разумеется скорее всего для личного пользования. Так как я не курил, мне было проще чем многим. Впрочем, на территории призывного пункта был ларек где можно было все это купить, как и водиться сильно задорого.

Народ на призывном пункте предельно разнообразный как по возрастному составу, так и по национальному. Так я убедился в реальной многонациональности нашей необъятной Родины на примере своего призывного пункта. Очень, очень дохрена выходцев из солнечных кавказских и среднеазиатских республик. Причем выглядели они в 18 лет так, примерно также, как и я в свои 25. Как не странно, все говорили по-русски. Гыр-гыр я не слышал, ну или может и было такое, но не запомнилось. Отличались также товарищи призывники и образовательным уровнем. Много было, как и вчерашней школоты, так и тех, кто уже чего то там позаканчивал. До того, как туда приехать, я считал себя самым неудачником из всех присутствующих, однако уже находясь там пришло осознание того, что я не один такой. Радостно.

Народ подвозили туда ежедневно, в этом я убедился на второй день пребывания в этом дивном месте. Которое скорее по уровню организации и колориту собранных в одном месте парней больше напоминало лагерь беженцев. Тогда же я познакомился и с Владом, парнишка 23 лет от роду, тоже после ВУЗа, так же, как и я очкарик, не понимающий, чего тут собственно происходит и чего от нас всех хотят. Видимо это выступило своеобразным триггером для него. Типа – вот, это свой чувак. С этого времени я перестал ощущать себя подобно кошке, запертой в клетке с особо активными приматами. Теперь мы оба были кошками.

Медкомиссия проходила в этот же день, причем по какой-то причине прогнать по врачам решили всех за один день. Картина такая – толпа молодых парней в одних только трусах и тапочках вдоль коридора больницы. Коридор представлял собой длинную кишку, устеленную красным ковровой дорожкой на которой топились голые бритые парни. И это весь день. Запах соответствующий был, надо сказать.

По итогу ВВК (военно-врачебная комиссия) решила, что я здоров как Джон Рембо и могу хоть сейчас бежать маршбросок и крушить супостатов сотнями.

На третий день на территории призывного пункта материализовались люди с погонами, которых раньше не было там, а на плацу перед казармой показались новые сержанты. Приглядывали за нами, пытались общаться и командовать. Это говорило о том, что приехали «покупатели» из разных частей и периодически стали попадать в поле зрения еще ничего непонимающих призывников, своим появлением вызывая среди них определенную тревогу. Человеку тяжело менять привычный уклад жизни, а тут – все новое и постоянный стресс от неизвестности. И ты понимаешь, что скоро все изменится еще круче. От этого начинаешь жестко тупить.

Я уже не помню, как проходила встреча с покупателем. Вроде как человек по 15 нас приглашали в кабинет, какое-то подобие школьного класса представлявший. Там офицер сидя за столом вызывал каждого по одному ну и каждый должен был что-то рассказать о себе – где родился, учился, кто по жизни, дружишь ли со спортом, чего умеешь и прочая, прочая. Параллельно старший лейтенант сухо презентовал часть откуда прибыл. Его слова ни о чем не говорили мне лично, но я помню, что произвел он впечатление человека адекватного. Вроде б как меня туда взяли и без моего согласия, но и без какого-либо сопротивления. Было типа так:

— будешь служить у нас, у нас часть хорошая.

Как было получено согласие, после обеда меня и еще несколько человек повели на какой-то склад получать вещмешки и форму. Параллельно с этим мы сдали нашу гражданскую одежду, окончательно перестав быть свободными людьми, неотвратимо превращаясь в сынов отечества. Свою одежду и обувь пакуешь в пакет и пишешь адрес куда ее по идее должны передать. Ну и все. По факту, как я понимаю, ни куда ничего не передает, а скорее всего либо выбрасывают, либо как-то пилят между собой этот хабар контрабасы, работающие на призывном пункте. По крайней мере мои родители ничего от меня не получили. Единственное что было мне жалко, так это свою зимнюю обувь.

Когда получаешь форму есть небольшая вероятность того, что тебе даже подойдет то, что тебе дадут. Мне вроде бы даже подошло. Как правило в армии всего два основных размера: слишком маленький и слишком большой конкретно на тебя. Так что обычно солдаты себе форму ушивают, о чем стало известно несколько позже.

Это был четвертый день. На следующее утро, я и еще пара десятков моих товарищей, включая Влада, получив коробки с ИРП (индивидуальный рацион питания, в народе – сухпай) соблюдая некое подобие строя сели в автобус до ж/д вокзала.

lonsom

Какие у негра есть три белых вещи?
Глаза, зубы и хозяин.

В чём разница между негром и апельсином?
Когда апельсин снимают с дерева — он ещё живой.

В чём разница между евреями и бойскаутами?
Бойскауты возвращаются из своих лагерей.

Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?
Кто-то потерял шекель.

Как заставить негра страдать от голода?
Спрятать талоны на еду под мыло.

Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.

Как долго девушка в негритянской семье остаётся девственицей?
Пока она бегает быстрее чем её братья, отец и дядя.

В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём?
Коп.

Длинное, чёрное, воняет дерьмом?
Очередь за пособием по безработице!

Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
Какая разница?

Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон?
Мало бетона.

Зачем Бог создал оргазм?
Чтобы негр знал, когда остановиться.

Что такое негр?
Доказательство того, что скунсы ебут обезьян.

Вы слышали о маленьком черном мальчике, у которого был понос? Он думал, что тает.

Пожилая леди про бокс: (боксируют два негра)
— Если бы я хотела посмотреть на драку двух негров, я бы скинула с балкона доллар.

Почему в гарлеме так много деревьев?
Общественный транспорт

Почему у нигеров такие большие носы?
Воздух бесплатный.

Как называется один белый в окружении тысячи негров?
Надсмотрщик.

Даже в нигере можно найти что-то хорошее.
Если его обыскать.

Как узнать, что у негра недавно был секс?
Его глаза всё ещё красные от перцового балончика.

Почему, когда какие-либо приборы не работают — по ним бьют?
С рабами это срабатывало.

Как называется негр на велосипеде?
Вор.

Какой самый популярный транспорт в Гарлеме?
Полицейская машина.

Что надо сказать негру в зале суда?
Подсудимый, встаньте!

Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии — землятрясений?
Калифорния выбирала первой.

Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым?
Мексиканец. Негр не долетит — ему помешает верёвка.

Как чёрная женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

Какие три самых сложных года в жизни негра?
Первый класс.

Как называется негр в университете?
Уборщик.

Что надо бросить тонущему негру?
Его семью.

Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них. Это пока отец их не продал.

Как бы вы назвали негра на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали сто негров на луне?
Проблема.
Как бы вы назвали всех негров на луне?
Решение проблемы.

В чем разница между евреем и пиццой?
Пицца не кричит когда ее засовывают в духовку.

Почему акулы не едят негров?
Потому что они считают что это китовое дерьмо.

Как сделать так что бы негр перестал тонуть?
Надо просто убрать ногу с его головы.

Как снять негра с дерева?
Перерезать веревку.

Зачем негры воняют?
Что бы даже слепые могли их ненавидеть

Как вы назовете 50 негров на дне океана?
Хорошее начало.

Каким образом был придуман брейк-данс?
Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля.

Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром?
Перед собакой виден тормозной путь. ��

Почему шимпанзе всегда хмурятся?
Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми

Как уместить 10000 евреев в Daewoo Matiz?
Очень просто! — в пепельницу.

В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступают слезы.

Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука перед выстрелом в учителя.

Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо.

Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны.

Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал «Getdown», они все вскакивали и начинали танцевать.

Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл.

Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? «Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!»

Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч.

Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды.

Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пыпытаются закопать мертвых черных детей.

Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.

Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм.

Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю.

Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов.

Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты!

Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковые волосы.

Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя.

Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими
негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами!

Что такое — чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез
веpтящyюся двеpь? Hегр с копьем в башке.

Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем? Мы все выиграем!

1) Why do niggers carry shit in their wallet? Identification
1) Почему негры носят дерьмо(наркотики) в своих бумажниках? Для индентификации

2) Why do niggers wear wide brimmed hats? So birds won’t shit on their lips
2) Почему негры носят широкополые шляпы? Так птицы не могут нагадить им на губы.

4) Why do niggers smell so bad? So blind people can hate them too
4) Почему негры пахнут так плохо? Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть

5) Why does Stevie Wonder smile all the time? He doesn’t know he’s black
5) Почему Стиви Вондер постоянно улыбается? Он не знает, что он негр

6) Why can’t Stevie Wonder read? He’s black
6) Почему Стиви Вондер не может читать? Он чёрный

7) How do you get a nigger down from a tree? Cut the rope
7) Как спустить негра с дерева? Обрезать верёвку

How do you stop a nigger from hanging around in your front yard? Hang him in the back
Как заставить негра прекратить болтаться на твоём переднем дворе? Перевесить его на задний двор

9) What do you do when you see a nigger with one leg? Stop laughing and re-load
9) Что ты сделаешь, увидев одноногого негра? Прекратишь смеяться и передёрнешь затвор

11) What’s green and pink and purple and orange? A nigger dressed for church
11) Что это: зелёное и розовое и пурпурное и оранжевое? Негр собрася в церковь

12) What’s the difference between a deer in the road and a nigger in the road? The deer has skid marks in front of it
12) Что отличает оленя на дороге, от негра на дороге? У оленя белое пятно на жопе

13) What is wrong with 4 niggers going over a cliff in a cadilac? It seats 5
13) Что странного в четырёх неграх, которые падают с обрыва в «Кадиллаке»? Там пять мест. (Кадиллак пятиместный)

14) What do you say when you see your t.v. floating around at night? Drop it nigger
14) Что ты скажешь, увидев свой телевизор плывущим в ночи? Брось это, нигер!

15) Why are niggers so strong? T.V.’s are getting heavier
15) Почему негры такие сильные? Телевизоры довольно тяжёлые

16) Why are niggers so fast? All slow ones are in jail
16) Почему негры такие быстрые? Все медленные уже за решёткой

17) What do you call a nigger having sex? Rape
17) Что ты называешь сексом по негритянски? Изнасилование

18) What happened to the nigger that had an abortion? Crime stoppers sent her a check for 500 dollars
18) Что случается с негритянкой сделавшей аборт? Организация «За предотвращение преступности» посылает ей чек на 500 баксов.

19) What are 3 things you can’t give a nigger? A black eye, a fat lip, and a job
19) Какие три вещи нельзя дать негру? Чёрные глаза, пухлые губы и работу

20) How do you stop a nigger from drowning? Take your foot off his head
20) Как не дать негру утонуть? Убери свою ногу с его головы

21) What is the difference between batman and a black man? Batman can go out at night without robin
21) Чем отличается Бэтмен от чёрного? Бэтмен может провести ночь без Робина (Робин—помошник Бэтмена, Robbing—ограбление)

22) What’s the definition of mass confusion? Father’s Day in Harlem
22) Каково определение беспорядка? День отца в Герлеме

23) Why shouldn’t you hit a nigger riding a bike? Because the bike is probably yours
23) Почему ты не сможешь сбить негра, едущего на велосипеде? Потому что, скорее всего, это твой велосипед

24) Why do white people go to black people’s garage sales ? To get their stuff back
24) Зачем белые ходят на «гаражные распродажи» к чёрным? Чтобы вернуть свои вещи

25) What do black kids get for Christmas? Your bike
25) Что получит на рождество чёрный ребёнок? Твой велосипед

26) What is long and hard on a nigger? First Grade
26) Что длинное и жёсткое у негра? Первый Этап (в тюрьме, либо первый класс в школе)

27) Why do Black People lean to the middle when they drive? They think the smells comin’ from the outside
27) Почему Чёрные отклоняются к середине машины, когда едут? Они думают, что воняет снаружи

28) Where is the best place to hide a nigger’s food stamps? Under his work boots.
28) Где лучшее место, чтобы спрятать от негра талоны на еду? Под его рабочей обувью

29) Why do niggers have red eyes after having sex ? Because of the pepper spray
29) Почему у негра красные глаза после секса? Из-за перцового спрея

30) What’s the difference between a nigger and a bike? When you put chains on a bike it doesn’t start singing
30) Чем отличается негр от велосипеда? Велосипед не начинает петь, когда ты надеваешь на него цепь (чёрные джазовые и рэп-исполнители выступают в цепях в память о своём рабском прошлом)

32) What was missing from the million man march? An auctioneer
32) Чего не хватает миллионной толпе? Аукиониста (имеется в виду знаменитый «Марш Миллиона Мужчин», в котором принимали участие исключительно чёрные)

33) How long does it take a nigger to shit? Nine months
33) Как долго негр может не принимать дерьмо(наркотики)? Девять месяцев

34) What do you call 100 niggers on the bottom of the sea? A good start
34) Как это называется, когда сто негров на дне моря? Хорошее начало

35) What does a smart nigger, and Santa Clause have in common? They’re both fictional characters
35) Что общего у умного негра и Санты Клауса? Оба вымышленные персонажи

36) Why are the trees in Harlem so close together? Public transportation
36) Почему деревья в Гарлеме сажают так близко? Это общественный транспорт

37) In 4th Grade who has the biggest dick, the wetback , the white boy, or the nigger? The nigger. he’s 16
37) В четвёртом классе у кого самый большой х*й: у латиноса, у белого мальчика, или у негра? У негра. Ему шестнадцать

38) What do you call a white man surrounded by 5 black men? victim
38) Как называется белый, окружённый пятью чёрными? Жертва

39) How about a white man surrounded by 10 men? A quarter-back
39) Как называется белый, окружённый десятью чёрными? Защитник

40) How about a white man surrounded by 20 black men? basketball coach
and a white man surrounded by 40 black men? a football coach
and finally a white man surrounded by 1,000 black men? a warden
Как называется белый, окружённый двадцатью чёрными? Баскетбольный тренер
Как называется белый, окружённый сорока чёрными? Футбольный тренер
Как называется белый, окружённый тысячей чёрных? Тюремщик

41) What do you call a barn full of dead niggers? Antique farm equipment
41) Как называется сарай полный мёртвых негров? Старое фермерское оборудование

42) What’s long and black? The unemployment line
42) Что такое «длинное и чёрное»? Очередь безработных

43) How do you start a black parade? By rolling a penny down the street
43) Как начать чёрный парад? Прокатить пенни вниз по улице

44) What goes Fee Fi Foe Fee Fi Foe Fee? Mike Tyson giving out his phone number
44) Что такое: Фи, Фай, Фо, Фи, Фай, Фо, Фи? Майк Тайсон диктует свой телефонный номер

45) What do black people give their daughter when she turns 13? A baby shower
45) Что чёрный подарит дочери на тринадцатилетие? Детскую коляску

46) Why do niggers wear high heel shoes? So their knuckles won’t drag on the ground
46) Почему негры носят обувь на ввысоком каблуке? Чтобы их пальцы не тащились по земле

47) What do you get when you cross a gorilla and a nigger? A dumb gorilla
47) Что получится, если скрестить гориллу и негра? Глупая горилла

48) What do you get when you cross a monkey and a nigger? Nothing, monkeys are too smart to fuck niggers
48) Что получится, если скрестить мартышку и негра? Ничего, мартышка слишком умна, чтобы е**ть негра

49) What do niggers and sperm have in common? Only one in two million work
49) Что общего между неграми и сперматозоидами? Только один из двух миллионов работает

50) Why do niggers always have sex on their minds? Because of the pubic hair on their heads.
50) Почему у негров всегда секс на уме? Потому что у них на голове лобковые волосы

51) How did the nigger break his leg raking the leaves? He fell out of the tree.
51) Как негр сломал ногу, собирая листья? Упал с дерева

52) How has Jesse Jackson lost the vote of most niggers? He promised to create jobs for them if elected.
52) Как Джесси Джексон потерял голоса многих негров на выборах? Он пообещал дать им работу

53) What do you call a nigger in a suit? Defendant
53) Как называется негр, одетый в костюм? Подсудимый

54) What do black girls and bears have in common? They both suck their paws
54) Что общего между чёрной девочкой и медведем? Оба сосут свою лапу

55) What happened when the nigger looked up his family tree? A gorilla shit in his face
55) Что случится, если негр посмотрит на свое фамильное древо? Горилла нагадит ему на рожу

56) How do you get niggers out of your neighborhood? Hide all the good cardboard boxes
56) Как прогнать негров из своего соседства? Спрятать все хорошие картонные коробки

57) Why do police dogs lick their asses so much? To get the taste of NIGGER out of their mouths
57) Почему полицейские собаки лижут свои задницы так часто? Хотят ощутить вкус негра на губах

58) Why do niggers have flat noses? When they are born the doctor drops them on the floor, steps on the back of their heads and jerks the tail out.
58) Почему у негров приплюснутые носы? Когда они рождаются, врач кладёт их на пол, наступает на спину и отрывает хвост

59) What’s black and white and red all over? A nigger and seagull fighting over a french fry on the Jersey shore!
59) Что это: чёрное и белое и красное сверху? Негр и чайка дерутся за мелкую рыбу на Джерсийском побережье!

61) Did you hear about the little black kid who got diarrhea? He thought he was melting
61) Ты слышал о маленьком негритёнке, у которого понос? Он думает, что он плавится

62) What do you call three blacks at a skinhead barbeque? Charcoal.
62) Как назвать трёх чёрных на барбекю у скинхеда? Угли

63) How do you make a nigger nervous? Take him to an auction.
63) Как заставить негра нервничать? Отправить его на аукцион

64) What do you call two nigger motorcycle cops? Chocolate CHiPs.
64) Как назвать двух негров мото-полицейских? Шоколадные чипсы

65) A cowboy, an indian, and a black man are sitting at a bar. the indian turns to the black man and says, «We once were many but now we’re few». the black man replies, «We once were few but now we’re many». the cowbay over hears all this and says to the black man, » Thats because we haven’t played cowboys and niggers yet».
65) Ковбой, индеец и чёрный сидят в баре. Индеец поворачивается к черному и говорит: «Раньше нас было много, а теперь всего несколько». Чёрный отвечает: «Нас было несколько, но теперь нас много». Ковбой слушает это и говорит чёрному: «Это потому, что мы ещё не играем в «ковбои и негры»» (детская игра «ковбои и индейцы», что-то типа «казаки-разбойники»)

66) Did you hear of the new Black Barbie? It comes with 12 kids, AIDS and a welfare check .
66) Ты слышал о чёрной Барби? У неё 12 детей, СПИД и чек на оплату социальных нужд

67) What does NAACP stand for? Niggers are actually colored polocks.
67) Что поддерживает НАПЦЛ? Негры действительно цветнее поляков (в США поляки, как в России молдоване. National Association for the Advancement of Coloured People — Национальная Ассоциация Продвижения Цветных Людей)

68) What do you call a black woman who gets an abortion? A member of Crimestoppers of America.
68) Как называется негритянка, делающая аборт? Член организации «За предотвращение преступности»

69) Whats the difference between a black and a snow tire? A snow tire won’t sing when you put chains on it.
69) Чем отличается негр от зимней резины? Зимняя резина не начинает петь, когда ты одеваешь на неё цепи (повторяются =))

70) There is a 3 story apartment building with 1 apartment on each floor.
A white family lives on the top floor.
A mexican family lives on the second floor.
A nigger family lives on the botom floor.
At 2:00 PM in the afternoon a terrrible tornado hits the building,
totally destroying it. Which family lived?
The White family, because both parents were at work and the kids were in school.
70) Трёх-этажный многоквартирный дома, на каждом этаже по одной квартире.
Белая семья живёт на верхнем этаже.
Мексиканцы живут на втором этаже.
Негры живут на первом этаже.
В два часа дня ужасный ураган сносит здание, разрушив его целиком. Какая семья выживет?
Белая, потому что оба родителя на работе, а дети в школе.

71) What is the American dream? All the niggers go back to Africa with a Jew under each arm!
71) Что такое Американская мечта? Все негры возвращаются в Африку, в каждой руке по еврею.

72) A ship sinks and the only survivors are a Russian, a Jamaican, a skinhead and a nigger. At sea for days, they finally come within sight of land. The Russian opens a hidden bottle of Stoli vodka, takes one swig and throws the remainder of the bottle into the water much to the other passangers dismay. The Russian explains that where he comes from, there is plenty of Stoli, it is worth nothing and means nothing. The Jamaican then procceds to light a huge blunt, takes one hit, and then throw the remainder to sea explaining, ‘Mon, in my country we have plenty of marijuanna, it is worth nothing, means nothing.’ So then the White man from New Jersey throws the nigger into the water!
72) В караблекрушении выживают русский, чувак с Ямайки, скинхед и негр. Через некоторое время их наконец выносит на берег. Русский открывает спрятанныю бутылку Столичной водки, делает большой глоток и бросает бутылку в воду, чем смущает остальных. Русский объясняет: «Там, откуда я родом, это ничего не стоит и ничего не значит». Чуви с Ямайки кумарит косяк, делает напас и выбрасывает его в море, говоря: «В мой стране много марихуаны и это ничего не стоит и ничего не значит.» И тогда белый мужик из Нью-Джерси выбрасывает негра в воду!

73) What do you say to a black man in uniform? «I’ll have a Big Mac with cheese and a coke.»
73) Что ты скажешь чёрному в униформе? «Мне Биг Мак с сыром и колу.»

74) What is a nigger’s favorite anti-perspirant? Unemployment.
74) Какое у негров любимое средство от потливости? Не работать.

75) How can you spot a Black masochist? He’s the one working for a living.
75) Как отличить чёрного мазохиста? Он зарабатывает себе на жизнь.

76) Hear about the black version of «Shogun»? It’s called «Shonuff».
76) Слышал чёрную версию «Сёгуна»? Это называется «В натуре» (shonuff = sure enough — внатуре, ещё бы, точняк и т.п.)

77) Why did all the blacks die in Vietnam? When the sergent said «Get down!», they got up and started dancing.
77) Почему все чёрные во Вьетнаме умерли? Когда сержант командовал «Get down!» (ЛОЖИСЬ!), они вскакивали и начинали плясать.

79) What are the six words you never ever want to hear a black man say? «Hi, I be yo’ new neighbor.»
79) Какие шесть слов ты хотел бы никогда не слышать от чёрного? «Хай, чувак, я твой новый сосед.»

80) Why do blacks call white people «honkies»? That’s the last noise they hear before the white people run them over.
80) Почему чёрные называют белых «задница»? Это последнее что слышно перед тем, как белые переедут их машиной

81) How was break dancing invented? By black kids stealing hubcaps from moving cars.
81) Как был изобретён брейк-дэнс? Чёрные дети воровали колпаки с движущихся машин

82) Why does California have so many fags and New York have so many niggers? California had first choice.
82) Почему в Калифорнии так много пидров, а в Нью-Йорке так много негров? Калифорния выбирала первой.

83) What is the difference between a «RAP» group’s manager and a proctologist? A proctologist only deals with one asshole at a time
83) Чем отличается менеджер РЭП-группы от проктолога? Проктолог и меет дело только с одной задницей за раз.

84) What is the New York State motto? «Eat, Drink and be Merry, for tomorrow you may be killed by a nigger in Central park.»
84) Какой девиз у жителей Нью-Йорка? «Ешь, Пей и Будь счастлив, завтра тебя может убить негр в Центральном парке.»

85) What do you say to a nigger in a three-piece suit? «Will the defendant please rise.»
85) Что надо сказать негру в костюме-тройке? «Подсудимый, пожалуйста, встаньте.»

86) Why don’t niggers celebrate Thanksgiving.? Kentucky Fried Chicken isn’t open on holidays.
86) Почему негры не отмечают День благодарения? Потому что «КFC» по праздникам не работают.

87) Did you hear about the nigger with insomnia? He kept waking up twice a week.
87) Слышал о негре страдающем бессонницей? Он просыпался дважды в неделю.

88) What do niggers say during foreplay? «If you scream, bitch, I’ll kill you!»
88) Что говорит негр во время любовной прелюдии? «Если ты закричишь, сука, я убью тебя!»

89) If Tarzan and Jane were black, what would Cheetah be? The brains of the outfit.
89) Если Тарзан и Джейн будут чёрными, кем будет Чита? Мозгом компании. (Чита — обезъяна)

90) What is eight miles long and has an I.Q. of 68? The «Martin Luther King Day» parade.
90) Что такое: восемь миль в длину и с коэффициэнтом интеллекта — 68? Парад на День Мартина Лютера Кинга.

91) How do you stop five niggers from raping a white woman? Throw them a basketball.
91) Как остановить пять негров, насилующих белую девушку? Бросить им баскетбольный мяч.

92) What’s the first thing taught in a Harlem driving school? How to unlock a car with a coat hanger.
92) Чему первому учат в Гарлемской школе вождения? Как открыть машину с помощью вешалки для одежды.

93) Why aren’t there any sandboxes in Harlem? Cats keep trying to bury the baby niggers.
93) Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки пытаются закопать негритят.

95) Why are so many niggers moving to Detroit? They heard there were no jobs there.
95) Почему так много негров переехали в Детройт? Они слышали, там нет работы.

98) What do you call a conversation between Jesse Jackson and James Brown? Gibberish
98) Как называется беседа Джесси Джексона с джеймсом Брауном? Бормотание.

99) Why was the wheelbarrow invented? To teach Niggers to walk on their hind legs.
99) Зачем изобрели тачку? Чтобы научит негров ходить на задних ногах.

100) What is printed on all African products? «Untouched by human hands.»
100) Что написано на африканских продуктах? «Не прикасалась рука человека»

Анекдоты про негров

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
Комиссия возмущена:
— И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
— Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит «новый негр» и предлагает ему:
— Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х*й я тебе 10 штук зелени дам.
Ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х*й. Ну и негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму:
— О, смотри, Киркоров руки в озере моет.
Второй ему:
— Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет…

Едет в поезде в одном купе негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит:
— Извиняйте, бананив немае.

Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел и спрашивает:
— А что это такое?
— Бананы.
— Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались. Хохол достает сало. Негр:
— А что это такое?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А что его пробовать — сало как сало!

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.
Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:
— Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук), нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
— Что это?
— Цэ сало.
— Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Цэ яйца.
— Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
— Ну а это что?
— Цэ крыжовник. Дичка.

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол. Обезьяна начала прыгать, бегать, негр грозит ей пальцем:
— Микки, перестань.
Она ни в какую. Он опять:
— Микки, перестань.
Тут уже хохол не выдержал:
— Мыкола, шо ж ты свого батьку не слухаешь?

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж — здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
— Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
— Иванов!
— Я.
— Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку: «Да здравствует королева!» и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Француз: «Да здравствует республика!» — и прыгает. Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой. Русский берет негра: «Да здравствует свободная Африка!» и выбрасывает его в люк.

Просит негр джинна:
— Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
— Все! Опять хочу быть черным!
— Хорошо, — сказал джинн, и отключил воду.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, *б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь *бусь — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Идет мужик по необитаемому острову, видит — негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный:
— Ты чего такой печальный?
— Да вот, по Родине соскучился…
— Так давай подсажу!

«За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется; особая примета — негр».

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке. Хохол его спрашивает:
— А шо пан розумие нашу мову?
Негр:
— А як же.
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же.
Хохол, после долгого раздумья:
А я тоди кто ж?
Негр:
— Та може и москаль.

Начальник собрал всех своих четырех работников:
— Боюсь, что я должен уволить оного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация.
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
— Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я голубой.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

До сих пор в России были два самых коротких анекдота: «Негр загорает» и «Колобок повесился». Теперь прибавился еще один: «Сочи — столица Зимней Олимпиады».

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
— Я убил сто крокодилов.
Выступает Француз:
— Я убил двести крокодилов.
Выступает Чукча:
— Я убил пятьдесят ноусиров.
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча:
— Крокодила?
— No, Sir!

Негр ловит тачку:
— До аэропорта, брат.
— Носорог тебе брат.
— 100$, брат.
— Садись, брат.

Ловит мужик такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
— Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит «зеленью». Водитель посмотрел на баксы и говорит:
— Вам в какой район Москвы?

— Зачем сделали белый шоколад?
— Чтобы негры тоже могли пачкаться.

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит — «Я сегодня 10 бегемотов завалил», другой, — «А я 16 жирафов», третий — «Да я 25 львов голыми руками валил». Ну дошла очередь до Петьки спрашивают его — «А ты кого подстрелил?» Петька:
— Да так, 47 ноу серов.
— А кто это? — спрашивают его
— Да ноу сер, что вы не знаете что?
— Да не знаем мы
Петька:
— Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам тихонько так, крадучись, ему на встречу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
— НОУ СЕР, НОУ СЕР
Петька Бабах из ружья:
— 48-й ноу сер.

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да. Хоть не лает?
— Нет.
— Слава Богу…

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного негра сопровождает белый полицейский.
Диалог.
Полицейский:
— Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
— Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит…
Полицейский:
— Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
— А ты как это делаешь?
— Как обычно. — отвечает полицейский — Всунул-вынул и все.
— А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро. Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
— Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
— Да ты достал! Все время одно и тоже!
— Сейчас я буду по новому.
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр: сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно!
На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
— Ну как я этой ночью?
— Офигительно, как будто с негром переспала!

Негр на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

Молодая хохлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра. Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит хохол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
— Сынку, ты хто?
— Я? Хохол. — говорит негр.
— Тоди я хто?

— Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
— Какая?
— Чукча холодного копчения, а негр — горячего.

Малевич, «Негры ночью разгружают вагон с углем», холст, кузбасслак.

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.

Работайте, негры, солнце еще высоко!
Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.

Василий Иванович:
— Темно, как у негра в жопе, простите — в заднице.
Петька:
— Все Василий Иванович знает, везде побывал…

Не будь расистом!
Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.
Он по профессии итальянский водопроводчик.
Которого придумали японцы.
Который говорит по-английски.
И выглядит как мексиканец.
А также прыгает как нигер.
И при этом гребёт деньги как еврей.

Зеки-негры делают наколки зубной пастой…

Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него.
— Ик, обезьяна…
— Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.
— Ик, говорящая…

Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

«Анкл Бенс» — все что можно сделать из старого негра.

— Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?
— Птицы летят в Африку!
— А когда наступает глобальное потепление?
— Негры едут в Архангельск!

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
— Негры, — говорит, — почему у вас двоих черные, а у него одного белый?
— Никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется «иностранец». Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
— Гляди, Жора, дикарь!

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
— Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
— Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Заглядывает негр в пивной ларёк.
— Наше пиво есть?
— . Эфиопское, что ли?
— Та не, наше ОБОЛОНЬ.
— Не-а казачок, пыва нэма…

Подходит негр к новому русскому и спрашивает:
— Вы не подскажете как попасть в Американское посольство?
— Тут самое главное хорошо прицелиться…

Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами. Приходит домой:
— Ну что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного…

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской.
Один чувак спрашивает:
— Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.
Художник:
— Ты искусство не понимаешь. Объясняю — это негр крадёт уголь среди ночи.

Жена перед родами говорит мужу:
— Дорогой я боюсь, а вдруг у нас родится негр с двумя головами?!
Муж в шоке от таких предположений.
Ну вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестра и говорит:
— Вы знаете у вас родился…
Муж:
— Что негр с двумя головами?!
— Да нет с одной…
— Фух, слава Богу…

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
— Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
— Я не цыган, я эфиоп!
— Е-мае, а какие же у вас цыгане?

Анекдот о ленивом негре

В тенечке под пальмой лежит негр, отдыхает. Идет поблизости белый и говорит негру:
— Чего ты лежишь под деревом, на котором столько бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их.
— Зачем?
— Как зачем? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, которые будут бананы с пальм сшибать, а ты будешь продавать.
— Зачем?
— Потом наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
— А это зачем?
— Будешь богатый. Другие будут работать, а ты будешь только лежать в тенечке под пальмой и отдыхать.
— А сейчас я что делаю?

Парадокс в том, что в данной трактовке богатство изображается как источник безделья.
Но это далеко не так. Как только негр станет богатым, у него появится необходимость следить за своим богатством, за тем, чтобы работники не воровали и не бездельничали, чтобы урожай не пропал, чтобы он был продан и т.д и т.п.
И если бедный негр лежит под пальмой лишь до тех пор, пока голод не заставит его работать, то богатый негр, даже лежа под пальмой, работает, — следит за тем, как работают другие.
Необходимость работать самому заменяется необходимостью контролировать труд других, причем второй вариант может оказаться даже более обременительным.
И сей факт остается "за кадром".
Вредный анекдот, создающий ошибочное мировоззрение!

Вот как раз в Индии многие так и живут. Но, лёжа под пальмой, ещё и есть хочется! Попрошайничество повсеместное. Всречаются просветлённые, питающиеся праной, но редкие же единицы. Воруют. Интересно, что мы себя там чувствовали поистине белыми людьми, везде ходили беспрепятственно, а своих они самым бесцеремонным образом обыскивают на выходе из магазинов, да и при входе в ашрам.
Анекдот для лентяев и придумал лентяй. Богатый негр или белый предприниматель (не бандит) даже отдыхая — работает и с отдыха, бывает, возвращается с разными полезными для своего бизнеса идеями. Да и качество жизни иное. Но каждому своё: кому-то обязателен ежедневный душ, свежая рубашка и дорогой парфюм, он успевает за день кучу дел, чтобы обеспечить своей семье достойное существование, а кто-то месяцами не моется и не стирается, валяясь на продавленном диване у компа или с бутылкой, напрягая своих родных и не заботясь даже о своём будущем.
Это мы ещё с времён Окт. революции всё продолжаем бороться, чтобы не было богатых и никак не можем переключиться на борьбу с бедностью.
Один мальчишка всё сидел возле ворот ашрама и медитировал. Саи Баба мимо проходит: "Хватит мозгами раскидывать! Иди работай!"
С уважением,

Мы боремся с богатыми.
Чой-то я не замечаю. Уже давно. По количеству богатых и объемам их собственности давно переплюнули многие страны.

Вот и пойми этих учителей? Европейцы должны приезжать и медитировать, а местный пацан — вкалывать. Просветленные индусы не нужны.

Европейцы приезжают отдыхать и "просветляться", они дома наработались. А вот для индусов Саи Баба открыл бесплатные школы и университеты, туда белых не берут, больницы, клиники, госпиталя. Благодаря ему создали сеть водопроводов и оросили территорию целого штата или не целого, но много. Большой след он оставил не только в духовном плане. Всю жизнь жил в одной деревне Путтапарти, за некоторыми отлучками. Его там за бога почитают. В 4 года материализовал сверстникам сладости, а сколько колец, кулонов, чёток передарил людям из золота, платины, с бриллиантами и др. драг камнями — не счесть! Прямо на глазах из воздуха создавал. Есть случаи оживления, один читала, как Лазаря, на 4-й день. Интересно.

И на этом фоне просто обычно умер?
Если достигнут высокий уровень, то тело мумифицируется естественным образом.
Еще более высокий — переход в свет в том числе и тела (Иисус, Да-Мо)
Если тело кремируют, то образуются шарики. Этот феномен наблюдали после сожжения Будды.

Это случилось после цунами и землетрясения в Японии в 11 году. Перед этим (рассказывали знакомые, там были) он был особенно внимателен к своим гостям, приглашал на беседы, а в тот день не пришёл, потом впал в кому, говорят, помогал японцам, а на пасху и умер, как святой. Тогда все пасхи совпали. Тело стояло в мандире (храм, где проходили встречи с людьми) под стеклянной крышкой, потом там же в храме и захоронили, здесь подробнстей уже не знаю.

Ты вот была там.
ПРИ ТЕБЕ что было необычного?
Что явно запредельного ТЫ САМА УВИДЕЛА?

Я в коляске сидела далеко, там они сами места указывали. Видела только, как в боковую дверку к нему на приём индуски завезли женщину, вроде тоже индуску на коляске. Там почти все в сари, и русские тоже, а мужчины в основном в белых костюмах. Так вот, через некоторое время Саи Баба к ним туда вошёл, а потом вытолкнули пустую коляску, а все очень весёлые и оживлённые женщины, вышли, держась за руки и укатили пустую коляску. Это как-то не афишировалось, тихонько. Кольца, подаренные им — видела на людях, видела, как кулон или чётки надевал на шею выступившему артисту, сын сидел ближе, видел, как материализовал. Последние годы чудеса рекостью стали.

Ну что касается материализаций, то Арутюн Акопян перед носом человека прятал и извлекал ниоткуда предметы.
Для того, чтобы поддержать поток страждущих в ашрам вполне можно часть поступающих денег тратить на украшения.

Мастер школы Чжун Юань уровня юань-шень, то есть его душа может делиться. Он демонстрировал это слушателям. Одновременно подтвердили его воздействие ровно столько человек, сколько он обещал накануне. Мой товарищ некоторых знает лично.
Минтан ничего не материализовывает. Лечит, но и то результат не гарантирует.
Не всегда удается справиться с заболеванием.
Состояние передает. Лично знаю.

Исцеления. Сложная тема, поскольку сам полез в целительство.
ЕСли заболевание имеет причиной психосоматику, то оно может пройти само, если состояние пациента изменится нужным образом. Возьми большую толпу, расскажи им убедительно, что способен исцелять, приведи примеры людей, скажи ей: "Исцелитесь!" и по закону больших чисел появятся выздоровевшие. Вариант Кашпировского.

А вот мумификация тела, тем более преход в свет — да, это кое-что!

Если человек родился и прожил в одной деревне 84года, материализуя предметы и исцеляя людей с детства, то есть ли основания ему не верить. Шарлатанов быстро разоблачают. А родился он в семье совсем не богатой. Когда мы были, то видели, как снаряжают грузовики с продовольствием из ашрама в помощь бедным голодающим. Кстати, там очень недорогое питание и проживание, мы дома за квартплату дороже платили, а еда почти даром, большая тарелка риса стоила на наши деньги 1руб с копейками, другие блюда подороже. Больше ни за что мы не платили. А по праздникам нам прямо в мандире-храме, бесплатно на тарелках из высушенных листьев раздавали угощение из двух блюд, в менее значительные праздники давали бесплатно всем (а народу несколько тысяч ежедневно) прасад — это сладости благословлённые. Никаких фокусов и обогащения. Материальную помощь он очень редко у единиц из многих тысяч брал, не знаю, откуда всё бралось.
Исцелял в молодости всех, отрабатывая сам в болезнях их карму, потом всех не стал. Моя знакомая, ясновидящая и целительница тоже, собственными глазами видела там Путина в начале его президентства. Выходил из комнаты для интервью, улыбаясь и почёсывая репу. Есть лекция для КГБ еФИМОВА О БОге и религиях, набери в поисковике видео и посмотри, он тоже ездил туда.

Есть повод не доверять.
Индия — бедная страна. Саи Баба может быть успешным проектом всей деревни. Ему создают репутацию, а он в дальнейшем отрабатывает, вкладывая деньги в продовольствие, инфраструктуру и пр.

Возможно, у него были экстрасенсорные способности.
Вспомни Грабового! ОН тестировал авиацию. Дипломы, звания.. Та же репутация.
Где Грабовой.
Ну а кто и к кому ездил. Не показатель.

Так что вопросов больше, чем ответов!

Я тоже его изучала и даже поехать хотела, да денег столько не было, 39тысяч по тем временам было очень много. Потом чувствовала себя обманутой, да он и не долго был на пике славы, а деньги огромные и за семинары, и за книги. Хотя и там кое-что работало и неплохо. Вот методика от него http://www.proza.ru/2012/09/19/1411

Методик много. В принципе каждый человек может создавать методику под себя, под свою специфику восприятия.
Но в любом случае рабоатет сила индивидуума.
Популяризация той или ной методики — создание эгрегора. Чем крупнее и сильнее эгрегор,тем результативнее воздействие. Сила индивидуума может быть умножена силой эгрегора. Поэтому все и создают свои системы. Выгодно находиться на вершине пирамиды, тебя все кормят.

Ты не ответила в другой теме, сколько родственников и друзей можешь собрать единовременно? Кстати, ты из какого города, временной пояс какой?

Вот с эгрегором как раз сейчас и проблема. Как-то сама по себе стала. От религий ушла, от друзей переехать пришлось уж два года, третий пошёл. Сижу в лесу не выходя из дома, сосны за окном-здорово, а в остальном — капец. Скучать, конечно не скучаю, не умею, но дома глухой дед, скоро 82, который и слушать ничего не хочет, хоть наушники купили для телевизора, а то вообще житья не было. Сын играет на компе сутками, мамы год назад не стало. Из дома не выхожу. Соседка и редкие другие все мои "глупости" понимать не желают. Живём в Зауралье. А ты где?

А я вот тоже ношусь с идеей сбежать из города.
Ростов.
Слишком насыщенная жизнь в наших муравейниках.
Хотя я свою пытаюсь упростить, но сложно.
Для практик спокойствие нужно. Внутренняя тишина.
А какая тут тишина, когда надо деньги непрерывно зарабатывать?

По части эгрегоров.. У меня весьма сильная зацепка на христианство.
Хотя интеллектуально я тяготею к даосизму, а ответы приходят через Иисуса.
Почему-то так получается.
Мимо исихазма не могу пройти 🙂

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2023. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+