Как я обосрался в центре города. (боян)
Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем >|<опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. — Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она — Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. — Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. — Я так понимаю что да, — это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. — А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. — Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю — А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: — Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. — Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. — Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? — уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. — Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. — Мужчина..ыыыыы, ревет она, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. — Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, >|<опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.
Смешные истории про обосрался
Что может быть смешнее, чем истории, связанные с неожиданными ситуациями, происходящими в самый неподходящий момент? Один из таких моментов — когда человек обоссался. Ведь кто из нас хоть раз не оказался в неловком положении, когда нужно было срочно найти туалет, но вместо этого случился фиаско… Да, это не самая приятная тема, но именно поэтому она вызывает улыбку и смех.
Рассказы про обосрался — это не только истории о том, как люди сталкиваются с непредвиденными препятствиями и делают неожиданные выводы, но и о том, как они справляются с трудностями и не теряют чувство юмора. Ведь смех — это один из способов справиться с неловкими ситуациями и пережитыми эмоциями.
Истории об обосрался могут быть не только о том, что произошло по причине болезненного состояния или иных физических проблем, но и о ситуациях, связанных с стрессом, нервами и стеснительностью. Каждый человек хоть раз в жизни сталкивается с досадой и неудобными ситуациями, и именно в такие моменты смех светит ярче всего.
Собрав воедино разные истории про обосрался, мы сможем почувствовать, что не одни в своих неловких положениях, и улыбнуться, вспомнив собственные моменты или узнав о приключениях других людей. Потому что даже если в наших жизнях есть такие неудачи, они не определяют нас как личность, и важно уметь с ними справляться с юмором и непоколебимостью духа.
Истории про обосрался, которые вызовут смех
Смешные и необычные истории про то, как люди обосрались, всегда вызывают искрометный смех и смутное чувство облегчения, что это случилось не с нами, а с кем-то другим. Такие истории напоминают нам, что никто не застрахован от неудач и нелепых происшествий, и даже самые аккуратные и внимательные люди могут стать героями таких историй.
Однажды мой друг рассказал мне историю, которая произошла с ним во время его свадьбы. В тот день всего шло хорошо, всё было организовано до мельчайших деталей. Но во время свадебного тоста, когда молодожёны решили выпить шампанского из кружек, случилось непредвиденное. Мой друг, немного перестарался с алкоголем, и когда поднёс кружку к губам, его трясло так сильно, что весь шампанское разлетелось по столу и одежде гостей. Этот необычный акт вызвал хохот и аплодисменты со стороны всех присутствующих. Но, конечно, молодожёны были немного смущены.
Ещё один случай произошёл с моим соседом, который вернулся домой после тяжелого рабочего дня. Он чувствовал сильное давление в кишечнике и решил поспешно сорваться в туалет. Но, к несчастью, ключ от дома застрял в замке. Мой сосед был уже на грани, и единственное решение, которое пришло ему в голову, было обосраться прямо у двери в свой дом. Поступив так, он смог раздобыть запасной ключ и войти в своё жилище. Немного смутившись перед мыслью о том, что переодеться и вымыться придётся теперь дважды, он решил рассказать своим друзьям эту историю. И хотя все умирали от смеха, сосед все-таки поправился.
Такие истории про обосрался, хоть и необычны, но помогают нам расслабиться и посмотреть на жизнь с другой стороны. Ведь нет ничего смешнее, чем проблемы и неудачи других людей, которые в результате становятся их невероятными историями, вызывающими в нас смех и радость.
 |
 |
Истории про обосрался на улице
На улице можно прожить самые необычные ситуации. Если раньше вам не хватало историй про обосрался, то вам повезло! В этом разделе мы собрали хорошую порцию смешных историй, которые произошли на улицах.
История №1:
В один жаркий летний день мне пришлось идти на работу пешком, так как мою машину забрали на штрафстоянку. По пути у меня начало крутить живот, и я понял, что срочно нужно найти туалет. Увидев ближайший парк, я побежал туда. К сожалению, все уличные туалеты были закрыты, и я не мог сдержаться. В итоге, меня спасла кустарник – я справил нужду прямо в него. Но по возвращению на работу я обнаружил, что на моих штанах остался ярко-зеленый след, куда я наступил во время бега. Это был необычный рабочий день, и я больше никогда не хожу пешком на работу.
История №2:
Однажды, поздней ночью, я шел домой после встречи с друзьями. В тот момент мне показалось, что в кустах что-то движется. Я решил проверить, что там происходит, и подошел ближе. Но тут моя нога провалилась в яму, и я обосрался прямо в кустах. Я поспешил убраться оттуда и долго стирал свою одежду, надеясь, что никто не видел этого зрелища. Теперь я всегда осторожно проверяю кусты перед тем, как их осматривать.
История №3:
Однажды, пока я гулял по городу с друзьями, ко мне приблизилась старушка и попросила деньги. Я подумал, что мало того, что у меня нет сдачи, так еще и нужно очень срочно сходить в туалет. Я решил помочь старушке и дал ей деньги, но при этом не смог удержаться и обосрался прямо на улице. Я быстро извинился, собравшись с силами, и поспешил к ближайшему туалету. С тех пор я всегда проверяю наличие сдачи и состояние своего желудка перед тем, как что-то делать на улице.
как я обосрался от радости, грустно-веселая история
История эта напоминает период из жизни в детском саду. Когда были мы маленькими, бывало место немного
навалять в штанишки, ну кто-то еще не научился ср*ть на горшке, а кто-то банально не успевает усадить
жопку на толчочек. Но я ведь уже взрослый мужик и мне недавно уже под сорок стукнуло, но и на старуху
бывает проруха.
— Дело было под вечерок, сижу я значит перед терминалом, трейдю усердно дома, уютно и ничто
не предвещало зловонной беды. Уже времени перевалило за шесть часов, клиринг скоро, а я в позе сижу, купил
60 контрактов по нефти, движняк поймал и уже профит наваливает. Двойной комфорт прям, уже даже подсчитал,
сколько денег сниму со счета, куда потрачу и что куплю на них <В баньку само собой пойду, это даже не
обсуждается>.
Ну значится, рынок идет, профит капает, до клиринга закроюсь и тут на тебе… мой любимый
пивной животик выдал длинную песню умирающего кита, типа «бвахзггууууууудууммдаагггуггуу», ну думаю вы
знаете как урчат животы, когда хотят преподнести вонючий сюрприз. В голове сразу забыт весь профит, вся
эта нефть и весь трейдинг в целом.
Теперь у меня мысли сосредоточены только в животе, что это было? и какую угрозу оно в себе несет?
Начал вспоминать, что же я такого схавал, что-то пропавшее наверное. И тут
мой личный музыкальный контрабас дал еще припев «огугуухыыууогбуууу». Думаю все, пизд*ц, сейчас выйдет
весь оркестр наружу. А времени было около 18:35, нефть еще прет вверх, закрывать рано, тейк ставить не
хотелось.
Думаю, ну лады, сожму свою попочку как тиски и закроются ворота мордора, не пропуская хоббитов.
АГА щас прям, тут дал о себе знать трубач, видать прочел мои мысли и решил действовать на опережение.
Перданул так, что аж кот резко обратил на меня внимание и с настороженным видом пялился на меня секунд 8-
10. Все. Апогей. Конец света. Трубач из ж*пы дал ясно знать, что орда намеренна выступить прямо сейчас и
не может больше сидеть в заперти. У меня резко подскочило давление. Мои гребанные жопо-тиски не смогли
даже удержать трубача, а тут еще и орда за ним, видимо очень мощная.
Время 18:40. С*ка. нужно закрывать
позицию и бежать в сральник, но нефть стала импульсами расти вверх, закрывать жалко, а жопа в это время
настойчиво требовала моего внимания. Только думаю закрываться, как нефть начала лететь вверх проскакивая
по 5-10 пунктов за раз. Похрен, досижу до конца.
18:43 Закрыл позицию. Я словил большой профит, намного больше, чем ожидал. Рынок в этот день мне много
налил бабла. Была ли радость? да, я был счастлив, была эйфория, мои денежные планы уже точно осуществимы,
т.к. профита даже больше было.
Я медленно закрыл терминал, потом ноутбук и под пристальным взглядом кота пошел обосранный в душ,
радостный и вонючий.
p.s. только ради юмора
История о том как я обосрался
дело было зимой, я шел в училище и неожиданно почувствовал как захотелось срать, до училища ещё было идти примерно сорок минут, я понял, что дело плохо и попробовал забежать в ближайшую школу, там сидела жирная и злая тетка. — можно я пойду посрать? — сказал я. — динахуй — ответила тетка и продолжила есть бычки с пивом. я понял, что дело неладное и попробовал ускорить шаг, тут неожиданно из-за угла вышли гопники
— Эй ты, жи есть? жи есть? жи есть? жи есть? Жи есть? жи есть? ну жи есть? — говорили они. Я побежал окончательно обосравшись, я чувствовал как говно стекало по ляшкам и прямо в обувь. я бежал, а обувь чавкала. прохожие люди не сильно удивлялись мне, когда я бежал, а со штанов лилось говно на землю, они привыкли, всё-таки в России живем. Я всё-таки успел с криком сказал я забегая в мужской туалет, и начал было струшивать говно в унитаз, как неожиданно зашел мой классный руководитель.
— Петров, чего опаздуем? — спросила она и тут я почуял что внутри желудка начало что-то бурлить, наверное шаурма которую я взял у Ахмеда по 5 рублей дала о себе знать. и тяжелый ком подобрался к горлу, я не смог его сдерживать. зеленая жижа начал литься из моего рта на классного руководителя и на толчки. после этого меня исключили из училища и отправили в детдом.
Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2023. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+